conversa com o espelho;

Apenas um pensamento

2011-02-16T19:24:00.002-04:00

Ter saudade de tudo que já passou e viver tudo de novo.

Sentir saudade até do que só se quis, e nunca se teve. Dá vontade de querer.

Vontade de ter tudo, de conquistar o mundo.

Uma vontade enorme de tudo! Mas falta coragem de apagar o cigarro e levantar da cama.

Dá vontade de ter coragem. Mas falta ânimo. Quero ter, mas não fazer. Quero deitar e dormir, e só acordar quando houver um bom motivo.

Dá vontade de ter vontade.

De sair correndo e mudar de vida, sair da cidade, do planeta e deixar meu corpo flutuar além desse quarto. Transcender.

Poder me ver de cima, por cima.

Dá vontade de acreditar que a parte boa da vida vai chegar logo.

Dá vontade de sonhar mais.

A minha hora da estrela vai chegar? A minha vai brilhar?

Vontade dá de ter, ser, fazer um monte de coisas. Mas coragem mesmo eu só tenho de ficar aqui, esperando o sono chegar pra dormir e acordar.

Foi esse pensamento que me martelou nos últimos dias. Pensamento de quem vive sozinha.

2011-02-08T21:44:00.002-04:00

Ouvindo Chopin e pintando minha porta deixo todas as luzes acessas que é pra dar impressão que tem mais gente em casa e que não estou tão só.

Mesmo aumentando a conta da energia, dá a falsa impressão de que diminui a solidão.

Parece besteira, mas preencher o vazio com som de piano apenas não basta. Preciso de som e imagem.

O que me lembra Som e Fúria. Fúria que deu de manhã; de parecer que tudo foi uma grande ilusão e que não volta mais. Mas o futuro que eu posso enxergar é bem mais luminoso que essa pequena casa de luzes acessas. É bem maior que minha pseudo arte na porta. É algo tão gigante que não cabe em mim. Não escrever, nem descrever. Cabe apenas esperar para que o futuro bonito chegue logo. Amém.

2010-12-29T17:11:00.001-04:00

Existe um sentimento de renovação; Mas nem é pelo ano novo.
É por algo mais...

Oco!

2010-11-22T17:06:00.002-04:00

Abriu a geladeira. Fechou. Abriu de Novo. Fechou, sem que desse tempo da luz acender. Lembrou que houvera esquecido de fazer seu exercício de relaxamento pela amanhã. Foi como se tivesse a certeza, mesmo esta já sendo certa, que houvera esquecido de si. Esquecera de si. Sentiu raiva por esquecer de si. E se apagou mais rápido que a luz da geladeira há pouco. Atendeu o telefone, esqueceu da raiva, do relaxamente, de si. Conversou, riu. Marcou e desmarcou compromissos. Sentou, pensou no que deveria escrever. Não foi de repente, mas descobriu um cérebro oco. As paredes deossos preenchidas de vazio. O que sobrevivia ali? Que palavras adjetivariam aquilo que não poderia ser nada além de OCO?

E assustou-se, comentendo mais um erro ao tentar vangloriar-se do que é, ou iludir-se de que é algo. Se pôs sobre os demais. Se seu cérebro era oco, e o cérebro do fulano? Seria oco, oco, oco... com ECO? Talvez nem houvesse eco, não haveria obstáculo pra criá-lo. Seria oco e infinito, exponelcialmente oco. E esquecia-se cada vez mais que tudo era ilusão.

Inclusive imaginar um crânio repleto de eco pertencente a outrem.

Inclusive acreditar que pensava enquanto escrevia

Pensamentos de Priscila Costa do Ziguezagueando no meu sétimo andar

Particular

2010-11-21T11:15:00.009-04:00

Eis o melhor e o pior de mim

O meu termômetro o meu quilate
Vem, cara, me retrate
Não é impossível
Eu não sou difícil de ler
Faça sua parte

Eu sou daqui eu não sou de Marte
Vem, cara, me repara
Não vê, tá na cara, sou portabandeira
de mim
Só não se perca ao entrar

No meu infinito particular
Em alguns instantes
Sou pequenina e também gigante
Vem, cara, se declara
O mundo é portátil
Pra quem não tem nada a esconder

Olha minha cara
É só mistério, não tem segredo
Vem cá, não tenha medo
A água é potável
Daqui você pode beber

Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular.

Marisa Monte

Eugenio Recuenco

Do dia difícil.

2010-10-29T23:39:00.000-04:00

No fim das contas eu estou sempre sozinha.

Quando eu mais preciso estou sozinha. E ainda me culpam por parecer fria demais de vez em sempre... Fiquei assim. Fria e sozinha. Como uma velha seca.

Chorar na multidão é uma fraqueza raríssima. De quem já não agüenta mais sobre as próprias pernas. De quem já não consegue mais sozinha. De quem implora por ajuda e num grito desesperado grita: Cuide de mim!

Mas tenho amor. Tenho tanto amor, tanto amor pra dar. Pra receber. Eu mereço. Sei que mereço ser feliz. Porque então não consigo alcançar a plenitude?

Essa casa vazia e esses móveis, brancos demais para mim, chegam a me irritar. Onde estão meus amigos? Cadê um abraço, um beijo? Não tenho consolo. Só sei chorar e chorar. Aonde isso vai dar? Numa cara inchada e ‘embriagada num espelho de um banheiro’.

Nem tenho ninguém pra dividir uma cerveja e umas mágoas agora. E era agora que eu precisava. AGORA;

Mas agora estou ocupada demais defumando a minha casa. Bebendo minha cerveja quente e chorando minhas mágoas no computador. Lindo não?

Depois reclamam por eu ser uma velha seca...

Foi assim que eu aprendi a ser.

Da honestidade

2010-10-20T17:39:00.001-04:00

Decifra-me ou devoro-te.

Ponto.

Microconto de bolso - "Circuito fechado".

2010-10-13T11:11:00.003-04:00

O dia começa com um chinelo nos pés e termina da mesma forma. Dar bom dia e fazer o café preto pra poder fumar. Fumar pra poder beijar. Banheiro, barata. De novo chinelo. Plaft. Droga, sujou a parede. Deixa aí, depois eu limpo. E depois eu arrumo a roupa dentro do guarda roupas também. Ou não, acho melhor encontrar uma casa nova e fazer logo a mudança.

Mais café, mais cigarro. Uma boa música tocando na tv, um musical que faz chorar antes do dia começar.

Lavar roupa, louça, área, almoço, louça.

O dia acontece e termina com o chinelo no pé da cama.

Começou com gosto de café e terminou com de cerveja. Cerveja? Esqueci de escovar os dentes. Pasta, escova escova, água. Barata! Corre e pega o chinelo no pé da cama, e mata a barata da parede. E esquece o chinelo por lá mesmo.

Corrigindo: O dia começa com os dois chinelos na cama, termina com um pé só, repousando sozinho.

2010-09-23T15:33:00.003-04:00

É só o álcool ou tem algo acontecendo comigo que está me fazendo chorar ouvindo Mil Pedaços?

Eugenio Recuenco

2010-09-23T03:07:00.002-04:00

É como um samba; mas a bateria descompassou.

É como a estranha sensação de nadar nadar e morrer na praia.

Tudo ficou pra trás. E agora uma vida nova me convida, mas eu não sei vivê-la.

São novos cheiros e novas sensações. Todos os botecos com juke box que eu nunca sentei. Todas as coisas que eu nunca fiz, agora eu posso. Mas não sei fazê-lo.

É como se, de novo, eu não soubesse dançar a música da minha vida.

O samba saiu do ritmo e virou uma confusão de sons. A Harmonia virou barulho...

"Não há mais quem nos separe

Somos os dois uma só parte

Juntos como unha e carne"

Quem é você?

2010-09-21T15:44:00.002-04:00

Uma das grandes questões que rondam a mente de todas as pessoas é essa: Quem é você?

A pergunta não é o que você gosta de ouvir, ou seu tipo de comida, de pessoa, de roupa ou de sentimento. E sim: quem é você?

Hoje conclui: Eu sou meus sonhos frustrados; e a conseqüência de todas as coisas que me aconteceram. Eu sou o desejo, e a desistência. Sou a fúria engolida por necessidade e a explosão de emoções no travesseiro.

Não sou a cerveja que tomo, nem a música que ouço ou a conversa que tive. E sim a resposta pra isso tudo. A forma como reagi, e o que penso disso tudo. Eu não sou o que quero ser, e sim o que acho que sou. Pseudo - só pseudo.

Eu sou o amor pelo amor. Por mim mesma, e pelo meu tesão.

Aquele cansaço, e a euforia pra cansar-se. Sou o dever que não cumpri, e não quero realizar. A promessa feita, e rompida. Eu sou, resumindo, as duas músicas da minha vida 1. 2.

Mas no fim das contas ninguém se importa com o que você é, só com o que você tem, ou o que você parece ser. Com a máscara que cobre teu rosto e a roupa que veste teu corpo. Ninguém quer saber quem você é de verdade, de dentro pra fora.

Sua partida

2010-08-29T13:53:00.000-04:00

Hoje parece ser o dia mais triste desde que saí de casa. Minha mudança tão esperada há tempos atrás hoje se mostra um grande erro, tarde demais pra perceber, e cedo demais pra voltar.

A pior forma de ter é o ‘ter’ longe. Onde você possui um corpo e um coração, mas não pode desfrutar disso quando precisa. Se não se tem, ok. Você já sabe disso. Mas quando é assim... É como uma pilha de papeizinhos que pode desmoronar a qualquer momento. Um peso isoladamente leve, mas uma é uma enorme pilha de papeizinhos, eles vão me soterrar em anotações de consultas, lembretes, números, músicas e datas. Eu posso simplesmente morrer pela ‘rotina de desilusões’.

Eu tenho tanta coisa pra fazer, mas não vejo motivo para fazê-las. Porque limpar, simplesmente para ficar limpo? Porque organizar, para ficar arrumado? Porque pintar, correr, comer... Porque estar aqui? Eu só consigo me lamentar pela partida. Até agora parecia tudo tão perfeito, mas ele se foi e levou uma parte do que era meu, meu amor. Levou além da alegria o cheiro que ficava na cama, o suor que grudava em mim quando fazíamos amor, e até o ronco que não me deixava dormir. Tudo parece bonito agora, talvez um dia não seja mais, provavelmente um dia o ronco pode incomodar assim como o meu bruxismo, e o suor pode incomodar por sujar mais um lençol limpo. Mas agora eu sei que é tudo bonito, e que eu amo cada pequeno detalhe desse e é disso tudo que eu sinto falta. E vou sentir todos os minutos até eu ter de novo. Agora eu tenho uma cicatriz no cérebro, preciso que alguém me ajude a fechá-la.

“Nem parece que o esperado, num instante desapareceu”

2010-08-24T00:11:00.002-04:00

A guerra está dentro do seu coração, da sua cabeça; O seu mundo, só depende de você.

Entenda.

do futuro

2010-06-23T20:49:00.002-04:00

É como voltar ao passado. Perceber que pra ser como eu era antes só bastava ter tempo. Ouvir minhas músicas e ver meus dvds, é tão inspirador ter um pouco mais de arte na vida. Deixei o Sidney Sheldon na cabeceira olhando pra mim e me dizendo: "conte-me seus sonhos" pra ouvir a Marisa Monte me dizendo "e apaga a luz". É como se me disessem: "Feche os olhos e descanse; tudo isso é uma grande ilusão, vai passar quando você acordar com um beijo." Mas não é assim que funciona. Eu me vou. E não sei o que será de mim sozinha.
Eu tenho o dom de destruir coisas quando fico nervosa e de chorar desesperadamente pela perda daquilo que arruinei. Um vidro de perfume, um óculos, uma pizza (e não preciso citar uma pessoa não é?).
É como enfim descobrir, que voltando ao passado não se pode mudar nada. E que a vida nova é tão distante quanto o mês que vem. E agora, ocasionalmente, a Marisa Monte sussura no meu ouvido tão perfeitamente o que eu queria expressar que não posso fazê-lo tão bem quanto ela na Dança Solidão.
[...] "Meu pai sempre me dizia, meu filho tome cuidado
quando eu penso no futuro, não esqueço o meu passado.
Desilusão, desilusão
Dança eu, dança você
Na Dança da solidão"
O meu futuro é logo ali, e não posso me alegrar ao vislumbrá-lo, já que só me vejo sozinha nele.

Barulinho Bom, ao vivo. Marisa Monte

2010-05-10T14:47:00.002-04:00

Nem Alice, nem chapeleiro, nem rainha. Ela era como coelho apressado. Só não olhava toda hora no relógio porque não tinha um.

_ Que horas são por favor? Disse apressada.

_ onze e...

_ Aiii Meu Deus!

_ Opa, onze não. Meio dia e vinte.

_ Aiii, o almoço! Vão me cortar cabeça.

O dia da aposentadoria.

2010-04-28T10:30:00.002-04:00

- Amanhã é feriado, amanhã é feriado!
Aquele velho saiu gritando na rua, pela vizinhança. E todos que o ouviam, estavam o achando louco. Feriado? Mas amanhã é 24/04, o feriado foi dia 21. E ele insistia dizendo: - Amanhã é feriado, que bom! Até que enfim esse dia chegou.
Eu estava chegando no trabalho quando ele me parou e disse:
_ Ô Minha jovem, amanhã é feriado, não é?
_ Não que eu saiba, e olha que geralmente eu fico atenta aos feriados.
_ É sim, quer apostar como é?
_ Hã?!
_ Que dia é amanhã?
_ Acho que é 24. Não é?
_ Isso mesmo, agora olha aqui - tirando o RG do bolso me apontou na data de nascimento - 24/04/1954. Qualé o cabra que você conhece que nasceu no dia vinte e quatro, do quatro, de mil novecentos e quarenta e quatro, às vinte e quatro horas?
Disse que nenhum e tentei voltar ao trabalho - se ele me deixasse. Mas existe 24:00? Depois das 23:59 o relógio não zera e começa um novo dia às 00:00. Acho que sim. E se assim for, ele não nasceu portanto no dia 24 e sim no dia 25. Ia precisar esperar mais um dia pelo feriado.
_ Amanhã eu faço sessenta anos, até que enfim minha aposentadoria!
_ Parabéns, que bom que a sua chegou; mas enquanto não vem a minha eu preciso trabalhar.
Ele se virou e continuou gritando "Amanhã é feriado"
Depois eu me dei conta, nasceu em 54? Então ele não vai fazer 60 anos e sim 56. Xiiii, acho que ele vai ter que esperar mais quatro anos.

Do sonho da sexta.

2010-04-17T11:29:00.004-04:00

De novo naquele motel que só existe nos meus sonhos. Eu e ele, num quarto com detalhes de madeira, e vidros embaçados por toda parte, era só isso que dividia um quarto do outro e os corredores. Além de umas escadas que davam acesso aos quartos que eram elevados.
Por todo lado tinha sangue quando ele entrou, e ela desesperada chorando no banheiro esperava que ele não viesse, mas veio. 'Que bom!' pensou depois de tudo.
Foi uma noite de amor como só pode acontecer nos sonhos, em baixo de um lençol vermelho e com velas por toda parte ele gemia seu prazer descrevendo as incríveis sensações; era como morrer na boca de uma mulher de olhos tão negros quanto a noite. Explodir e morrer.
Depois disso, uma nova face resplandeceu à porta entreaberta do banheiro. Já de outra maneira, ele gemia o prazer dela; ela lhe mordia a orelha, simultaneamente, com carinho e ferocidade; o suor que escorria por entre os seios e lhe molhava a raiz dos cabelos, pingava sobre ele escorrendo pelo peito até as costas; e as unhas nelas cravadas rasgavam a pele do responsável pelo maior prazer. Num simples e repetitivo movimento de vai-e-vem eles acabaram adormecendo sobre o lençol já encharcado do amor dos dois. Ela se virou e suspirou por mais essa noite em Paris, e Que Bom que Ele veio!

O sexo é sagrado...

2010-04-16T09:47:00.007-04:00

O sexo é sagrado,
como salgadas são as gotas de suor
que brotam dos meus poros
e encharcam nossas peles.
A noite é meu templo
onde me torno uma deusa enlouquecida
sentindo teus pelos sobre a minha pele.
Neste instante já não sou nada,
somente corpo,
boca,
pele,
pêlos,
línguas,
bocas.
E a vida brota da semente,
dos poucos segundos de êxtase.
Tuas mãos como um brinquedo
passeiam pelo meu corpo.
Não revelam segredos
desvendam apenas o pudor do mundo,
descobrem a febre dos animais.
Então nos tornamos um
ao mesmo tempo em que
a escuridão explode em festa.
A noite amanhece sem versos,
com a música do seu hálito ofegante.
O sol brota de dentro de mim.
Breves segundos.
Por alguns instantes dispo-me do sofrimento.
Eu fui feliz.

Claudia Marczak

Trilha: Brilha Onde Estiver - O Teatro Mágico

(L)

Daquela conversa morta e ressucitada.

2010-04-15T13:28:00.003-04:00

Dormi chorando pela dor de cabeça e acordei chorando pela dor de ausência. Me sentindo sozinha.
Tão triste lembrar de certas coisas; e se fosse você, perdoaria?
O Perdão uma vez dado não deve ser relembrado, se for é porque não foi realmente perdoado. Então que o seja, a angustia da certeza do perder é maior que a ferida aberta e talvez nunca mais fechada. Um corte no tempo, um falha do homem causada por ele. Mas do que eu estou falando?
O Perdão já foi dado e não merece ser lembrado.
Mas tem coisas que nunca morrem definitivamente mesmo.

Trilha: Zé Ramalho - Garoto de Aluguel

Da sexta a noite;

2010-02-27T09:32:00.003-04:00

Eu desço dessa solidão espalho coisas sobre um Chão de Giz
Há meros devaneios tolos a me torturar
Fotografias recortadas em jornais de folhas
Amiúde!
Eu vou te jogar num pano de guardar confetes

Disparo balas de canhão é inútil, pois existe um grão-vizir
Há tantas violetas velhas cem um colibri
Queria usar quem sabe uma camisa de força ou de vênus
Mas não vou gozar de nós apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar gastando assim o meu batom...

[...]

No mais estou indo embora, baby.

Estou indo embora.

(Eugenio Recuenco)

A gente perde tempo com cada coisa besta. Besta!

2010-02-19T14:56:00.003-04:00

Eu peço bem pouco:

Só quero que me faça feliz. E que se esforce tanto pra conseguir isso quando eu me esforço para fazê-lo contigo.

Cumprir essa missão inclui surpresas como aparecer de repente ou satisfazer certos caprichos como um um abraço, seja qual for a hora do dia ou da noite...

(Eugenio Recuenco)

Qual o problema? Eu sou louca mesmo. E aí?

Não posso ter meus caprichos também?

Meu vício agora é o tempo.

2010-02-18T15:47:00.002-04:00

Quando se vive uma semana inteira de puro amor, de carinho e tesão a primeira noite sozinha - depois disso tudo - parece longa e solitária demais. Dá a impressão que a vida real, a que você sempre teve, é que é a errada, a certa é a que estava levando esses dias, afinal de contas era nessa vida que estava mais feliz (então acho que essa é realmente a certa - a que faz mais feliz).

Depois de ter a minha vida mudada o amor parou de parecer algo tão distante e sofrido, passou a ser bonito e arriscaria até mesmo dizer simples, hamornioso. Afinal de contas amor é só amor, auto explicativo, simples, não simplório.

As noites mudaram, os dias também. Minha vida mudou e sobretudo minha visão do tempo. Hoje eu vivo esperando por duas coisas: uma é o domingo, o melhor dia da semana. E o outra eu não sei bem o que é; mas sinto que está para acontecer, sei a direção de que isso virá, mas não o sentido (e é aqui que mora o perigo) ele pode vir contra mim. E colisões doem.

Viagem ao inferno.

2010-02-08T15:33:00.003-04:00

Foi ao inferno, ficou idiota e voltou.

Sorrindo com o canto da boca não percebeu a agonia que se abatia sobre o outro pelo medo de perde-lo para o inferno de uma vez por todas. Para nunca mais.

Quando finalmente recuperou a consciência, após a fumaça ter se dissipado por completo, descobriu que a dor do outro fora tamanha que adormecera afogando-se em suas próprias lágrimas. Então no fundo da escuridão com a fumaça voltando a subir, descobriu o verdadeiro passaporte para o inferno. Perder quem temia perdê-lo, era pior que qualquer viagem que já tivesse feito às profundezas de sua inconsciência. Descobrira finalmente a identidade do inferno na ausência de quem lhe queria.

O relógio e a moça banguela

2010-01-29T12:58:00.007-04:00

E tinha aquela mulher magrela e sem dentes sentada logo a minha frente na cadeira vermelha de espera com braços pretos olhando com uma cara engraçada pros próprios pulsos, ou melhor para o antebraço que carregava um pequeno relógio dourado, já meio desbotado deixando mostrar acidentalmente aquelas falhas de bijuteria quando velha e mal cuidada.
Ela olhava com um enorme encanto para o tal relógio descascado e sorria com as gengivas para moça ao meu lado até que ela disse algo quase imcompreensível, que após um grande esforço pensando o que ela quis dizer resolvi concluir acreditando que ela havia dito.
- Meu relógio novo, comprei em Birigui.
E sorriu timidamente.
Mas bem no fundo eu não acreditei que ela conhecesse além das fronteiras rondonieses, quanto mais o estado de São Paulo que ficava a mais de três mil quilômetros de onde se encotrava agora. Uma pobre diaba. Tentou puxar assunto mais algumas vezes mas ninguém podia entender o que ela dizia, provavelmente sem os dentes na boca as palavras soam de uma maneira muito diferente, talvez o suficiente para parecer outra língua (além dela nunca conheci alguém que não tinha nenhum dente).
Até que finalmente a moça ao meu lado disse: - Muito bonito seu relógio.
E ela sorriu, e eu desejei ter uma máquina fotográfica pra gravar digitalmente o primeiro e mais bonito sorriso banguela que eu vi na vida. E eu me peguei pensando se todos os sorrisos baguelas eram espontâneos assim. Será que na verdade os dentes são tão exibidos que estragam o sorriso quando tentam amarelá-lo?

Deve ser ruim ser banguela.

E eu também percebi que, espontaneamente, estava pensando maldosamente em que homem iria querer uma mulher como aquela. Com aquele vestido branco de renda, onde as rendas se encontravam mais amareladas que o sorriso de um fumante, rasgada em alguns pontos e remendada em alguns outros. Com os pés sujos sob aqueles chinelos de borracha - também remendados - , e o cabelo tão duro e sujo quanto eu imagino que seja de uma moça do Haiti após um terremoto, e seu cheiro era tão forte que eu não pude distinguir se era compatível à falta de banho e o suor acumulado, ou à falta de escovar os dentes e lavar o cabelo, ou tudo junto - o que seria o mais provavel. Percebi logo em seguida que a pergunta fora respondida, mais maldosamente, quando lembrei-me da característica mais marcante da moça do relógio: Era banguela. Sem nenhum dente, ninguém na defesa... Para alguns homens isso podia ser muito, muito interessante.
Por fim ela pegou sua sacolinha com o celular nokia de lanterninha que uma senhora mais velha - porém mais lúcida e limpa - que a acompanhava comprou pra ela, e foi-se embora abrindo novamente aquele sorriso banguela que parecia realmente sincero.
Dei-me conta então de que talvez ela tivesse uma história incrível com vários namorados, talvez ela seja a rainha do sexo oral no seu bairro.
Ao vê-la caminhando de costas pude analisar como num filme sua vida, e a minha e a de várias pessoas que a gente nem se quer lembra que tem alma. Todos nós temos uma história incrível. E a dela era ser a moça banguela do relógio de Birigui, rainha do sexo oral no seu bairro. Mas eu não pude resumir a minha como a dela. A moça da claro que abandona amores para realizar mudança de ares.
Assim ficou bom!

2009-12-27T21:34:00.003-04:00

Há dias em que a gente acorda pra ler, outros para ser lido.

Há muito eu quero ser lida, mas não dou essa chance a ninguém, então eu leio. Hoje acordei decidida a ler, e não li, então acho que é para eu ser lida.

Ao Dileto, a nossa história:

Dos primeiros dias, que marejavam mais os olhos que qualquer ácido, eu posso dizer o quão difícil foram. Tão sonhadora, tanto quanto se pôde ser (e talvez até mais, quando na cama, sonhando - ou não dormindo). Comparando o que se tem o que quer ter (mas se quer porquê não tem?)

Depois de algumas noites de tantos sonhos, já acostumada com a presença noturna aprendi: Era só adormecer e a distância de alguns quarteirões era rompida. Ora próximos demais, sobre a mesma cama, ora em ruas empoeiradas (tudo tem sua referência). E no outro dia, segunda feira. Mãos dadas no ônibus, um caminho tão curto, tornava-se ainda mais rápido, parece que o motorista sabia, dois apaixonados proibidos dividiam o braço de uma poltrona do último assento, corre pra diminuir o tempo do encontro semanal. E quando ainda mais às escondidas encontrava-se com o friozinho na barriga de que enfim seria o grande dia, e nunca - por um motivo ou outro - era. O Grande dia, enfim, só chegou no que foi esperado como a última chance. Depois de tantas situações favoráveis a escolher, a mais desfavorável nos escolheu, fazendo daquele momento um dos mais vivos na memória. Tanto tempo depois, onde tudo parecia adormecido, aparece a vida que se queria ter. Os sonhos se tornaram, enfim, verdade. E eu não precisava mais dormir para encontrar, com os olhos abertos olhando em frente podia vê-lo. No reflexo do espelho, na direção dos olhos, ao alcance das mãos.

Um dos amores mais bonitos que eu já vi fora das artes.

Mas o tempo passou... e o que antes me ardia os olhos agora me faz florecer sorriso, o que antes doía agora admira-me. Com a sensação de satisfação, não de missão cumprido, só de satisfação. E quando pelos dias pego-me na presença de alguém com semelhante aparência só posso sentir um pensamento vagando no ar, saindo de mim. Um pensamento fora do corpo, do tempo e de todas as coisas presentes, como um sopro de coragem, uma injeção de ânimo. Então volta-me a lucidez - como sempre e a vida continua, sempre a mesma.

Da morte.

2009-12-14T10:57:00.002-04:00

A perda é definitivamente uma das coisas mais estranhas que podemos lidar.

Especialmente quando ela é perto o suficiente pra desencadear uma série de pensamentos e sentimentos que nunca havíamos sentindo, mas não tão perto a ponto de perder a cabeça. Acreditar que as coisas só acontecem na hora em que devem acontecer sempre fez parte da minha filosofia, mas é difícil engolir o fato quando a tragédia envolve duas jovens de 19 e 20 anos. Parece tão cedo. Nem tão longe, nem tão perto de mim. Na distância suficiente pra sentir; É dificil até mesmo de acreditar, é tão surpreendente.

Diante da situação o sentimento principal é medo. Se aconteceu com elas, pode ser com qualquer um. Não é a morte que me assusta, é a perda, o espaço em branco, a lacuna que aos poucos vai ficando. Quantos amigos nós podemos perder, parentes, família... Quantas pessoas a gente ama e pode a qualquer momento ter a vida ceifada por um acidente ou por qualquer outra coisa?

O corpo de qualquer vida pode de repente estar coberto de margaridas brancas e amarelas sob um véu branco, dentro de um caixão com uma coroa de flores em sua cabeceira. Pode ser com qualquer um, eu, você, seu melhor amigo, teus pais, teu filho ou o amor da sua vida.

Não pense que 'comigo não acontece'. Só é preciso uma coisa pra morrer: Estar vivo. Acredite, pode acontecer com você, e um dia provavelmente acontecerá. Esteja preparado, se dispessa sempre da melhor maneira possível e não esconda seu amor. A dor de uma perda é enorme e inversamente proporcional à distância sentimental que temos da pessoa. Mas no fim das contas eu continuo sentindo medo.

2009-10-31T23:50:00.002-04:00

Eu preciso criar!
Sinto necessidade de reencontrar meus talentos em algum beco escuro, ou no primeiro sol da manhã, é onde as fotos ficam melhores. Venham a mim pequenos, sejam meus, permitam-se ser feitos, venham!

Isso é aquele vazio que dá quando você quer saber o que sabia, mas não encontra mais o caminho. É o que chamam de 'perder a mão'.

Caminho das flores;

2009-10-23T20:35:00.001-04:00

Dos caminhos que já andei, e das pessoas que já amei só me restaram as lembranças.

Como um sopro, por um caminho comum, uma jorrada de velhos pensamentos me passaram pela cabeça. Todos os cheiros...

Alguns eu pude me lembrar dos nomes, outros eu só tive a lembrança. Cada vez em ruas empoeiradas, árvores e beijos escondidos, nomes escritos em portões, pinturas em espelhos, porres e cigarros omitidos, calças brancas e cabelo com gel, amizades coloridas, homens-gibi, banheiros químicos, dormir e acordar, pôr-do-sol... Coisas que só eu posso assimilar, são lembranças só minhas.

Pelo meu caminho das flores eu lembrei de todos meus amores, na rua eu vi de um a um, todos como sempre foram para mim. Os bonzinhos que se tornaram canalhas, os canalhas que se tornaram bonzinhos e canalhas que vão morrer canalhas mesmo... Os que amei, e os que sempre vou amar, como carma da minha alma.

Meus amores eu encontrei hoje, e não é com nostalgia que lembro e sim com uma saudade grata de ter tido cada um deles como pilar para ser quem eu sou. Cheia de um pouco de cada um deles, e agora cheia de mim - e que cheia seja entendida como todos os sentidos bons e os pejorativos também para melhor compreensão do que digo.

Posso dizer, que cada rua empoeirada que caminhei me trouxe hoje para o caminho das flores, onde tudo se tornou o passado mais bonito que pude construir.

Daquela canção de amor

2009-09-30T12:18:00.002-04:00

Aquela, que eu não podia ficar sem escrever...

Seria uma canção pra ele, ia falar do meu amor,e de cada detalhe: de todos os póros, do suór e dos fios de cabelo nele grudados. Das lágrimas que por desventura derramei, ou o fiz derramar, e como dói lembrar da dor que o fiz passar, sempre brigas tão desnecessárias. Mas ás vezes ele bem que merece, eu sofro tanto por ele ser como é, e ainda assim eu amar, e querer tanto tano!

E até aquela canção de amor, talvez ele não faça questão.. já ouve tantas boas por aí, pela noite, pelos bares, pelos shows... ele canta, toca, conhece a técnica, a música. Quem sou eu?

Deixa essa canção pra lá, ele nem deve querer mesmo.

Os males do espírito

2009-09-29T10:27:00.004-04:00

É um cansaço tão grande!

Eu sinto vir de dentro pra fora, como uma rajada de vento que toma a direção que quer, só que mais lento e minuncioso, consumindo mais, mais doloroso, como fogo que vem queimando.... Devagar;

Enquanto eu sinto na minha cabeça uma explosão de cores e sons que me confundem até o último instante, até a vir, de novo, a sensação de que o mundo vai acabar. Parece que cada minuto é uma hora, e que isso não vai passar nunca.

Do que foi, e do que ainda vai ser.

2009-09-28T10:26:00.003-04:00

Sabe essa saudade que ás vezes dá de nós mesmos?

De ser como era antes, mais profunda, mais talentosa, mais dedicada às coisas tão mais importantes que o trabalho.. Estudar só por querer saber, tirar fotos, ler romance e novelas, tomar banho durante a tarde, e fazer bolo de cenoura pro namorado.

Queria ter aprendido a tocar violão e fazer uma canção pra ele, uma canção pra nós. Mas eu não aprendi, quando decidi dedicar-me à isso tive que me dedicar à outra coisa. Daí eu podia escrever um verso, mas pra isso não sou tão boa; não sei se seria boa fazendo uma canção também... mas eu nunca tentei, e só dá pra saber depois que tenta.

Deu vontade de escrever como antes, me desprender do que me interrompe, do que me regula. Mas pareço não poder mais.

A gente muda, não muda? Eu nunca mais vou poder ser como antes? Vou sentir essa saudade pra sempre? Eu quero às vezes poder ser como antes e pintar a ponta do cabelo, usar samba canção, ouvir róquinrol... E não só estar acordando às 7:40, tomar banho, me arrumar e ir pro trabalho, almoçar, em 10 minutos, minha comida fria no fundo da loja da maneira mais desconfortável possível, e voltar para o balcão sem uma perspectiva de melhoria. Sem meu violão que eu deveria conhecer, sem O Lobo da Estepe, A hora da Estrela ou nenhuma outra grande obra pra me acompanhar no bolso.

A questão é que de repente, no escuro, tudo ficou mudo (exceto um gato ao fundo miando agonizando a fome ou a dor) e me deu a impressão de que o mundo ia acabar e eu ainda não tinha feito nada do que eu queria fazer para mudar o meu mundo, é claro. Eu estava longe do meu bem, sozinha no escuro e sentindo saudade de mim.

Não pode acabar, eu ainda não fiz aquela canção de amor.

Da vida que se 'véve'

2009-08-29T11:42:00.003-04:00

E me disseram uma vez que tem gente que vive e gente que véve, agora eu acredito ainda mais nisso.

Acorda-se todos os dias, ao mesmo horário e faz-se as mesmas coisas. Às vezes procurando problemas... E depois se preocupando... Gastando tempo e energia pra resolver os problemas que foram criados à toa, não são meus, mas preciso solucionar. Problema resolvido. Uffa!

Hora de criar outro.

Mais um dia se levanta e mais uma vez estou de pé. Acordar cedo pra fazer sempre a mesma coisa, apática, insensível... Sempre parelela à minha vida real que era cheia de cores, vibrações, fortes emoções, e nada mais importante que pobres dilemas criados. E fui contaminada por isso. Pessoa que olha e não vê, que pensa demais nas coisas grandes e não observa as pequenas.

A vida precisa de um motivo maior pra ser vivida, se não a gente só véve, já me foi dito, e acreditado. O Sonho precisa existir, e resistir aos ventos que sopram contrários.

O poder dos meus sonhos..

2009-08-05T11:03:00.003-04:00

O poder dos sonhos...

Acordei tão sufocada quanto passei a noite toda. Sonhar com a própria morte, eu sobre meus quadris não podia me levantar e então repousei eternamente em meio às papoulas de seu ópio. Em outra vida vi os caminhos por onde andei. Tão tortuosos! Chegou a guerra, o combate começou e eu não lutei, me recolhi sob as águas calmas do jovem rio que dava em lugar nenhum. O rio que não conhecia mais nada, não havia afluentes e não encontrava com o mar. Afundei como se respirasse como peixes, mas não tinha guelras. Minha respiração era inexistente. Caminhando pela estrada sob a sombra das árvores que cobriam meu caminho repousava um espelho, ali um anjo com asas fartas pintava enquanto cantava um mantra: 'combinamos, combinamos'; Assisti a cena e segui meu caminho revendo minhas pegadas no chão de areia, cada passo tão pequeno e lento remetia à lembranças de uma vida que eu não sabia existir, mas agora eu descobri: feneceu. De repente acabou.

2009-08-04T12:07:00.005-04:00

Cada mínimo detalhe do corpo foi apreciado de maneira sublime e apaixonante.
Foi tão lindo quanto a realidade nunca poderia ser.

2009-07-30T23:51:00.002-04:00

Os olhos marejados indicam exatamente o que queria evitar: A tão esperada dor, que mais cedo ou mais tarde chegaria.

A dor que deixa mais viva as sensações, quantas decepções, frustrações.. Quantas, uma após a outra. A vida se tornou, de repente, tão morna. Eu, tão conformada com as coisas que eu mudaria drasticamente se não fosse só do meu jeito, tão receptiva a qualquer informação, boa ou ruim, seja lá qual for. Tão, sem querer, atenta aos pequenos detalhes que entregavam todos os pequenos erros de um amor tão consciente e sóbrio, que alguém precisou tirar-lhe do sério.

Traz, essa dor que escorre pelos olhos, as lembranças de um caminho que forçadamente foi preciso tomar. E de um que por opção mais fácil, duas vezes, foi escolhido. Um remorso, aquele velho 'e se?'

A vida que está aparentemente completa clama por algo a mais. Por uma mudança, uma esperança brilhando no fim da reta, qualquer sinal que diga: "Ei, resista! Seu mundo vai crescer, ele está inteiro e vai crescer cada vez mais. Você vai poder. Resista."

Mas não há sinais, nem vozes... O trem vai descarrilhar.

Há uma dor que vem de todos os lados, como em fogo cruzado, tentando derrubar quem está no meio. Me faltam sorrisos, vivacidade, cor, juventude. O que mais me falta? Eu busco dentro de mim cada pequeno fragmento, mas não há sinais. Não há nada por enquanto, só essa maldita dor.

Popular para raros.

2009-07-14T21:14:00.005-04:00

Nas últimas décadas é fácil observar a falta de critério que as pessoas têm tido ao escolher as suas músicas preferidas. No rádio você só ouve aquele forró que toca na novela, aquele dance que toca de 20 em 20 minutos, e aquela pagode ou sertanejo universitário que pelo menos 200 grupos/duplas já gravaram - uma versão pior que a outra.

A verdade é que de alguma maneira as pessoas perderam o gosto pelo eufemismo, o suave deixou de lhes agradar. A Música Popular Brasileira de popular não tem mais nada, é apreciado apenas pelos raros, que em meio à degradação musical continuam críticos em suas escolhas musicais.

Agora analisando os dois quadros musicais é possível observar como coisas relativamente semelhantes são ditas de maneira tão diferentes. De um lado é feita a imagem de uma mulher de personalidade direta, mas não vulgar, do outro a imagem que se passa fere extretamente o gênero feminino expondo de maneira ordinária a personalidade da mulher.

"Se acaso me quiseres sou dessas mulheres

Que só dizem sim por uma coisa à toa

Uma noitada boa um cinema, um botequim"

Folhetim - Chico Buarque

"Eu vou pro baile procurar o meu negão

Vou subir no palco ao som do tamborzão

Sou cachorrona mesmo e late que eu vou passar

Agora eu sou piranha e ninguém vai me segurar"

Agora eu sou piranha - ?

"E de fato eu sinto em meu peito um vazio
Me faltando as tuas carícias
As noites são longas e eu sinto mais frio.
Procuro afogar no álcool
A tua lembrança
Mas noto que é ridícula a minha vingança."

Cartola - Peito Vazio

"Tô sofrendo de saudade, Tô morrendo de vontade

De te amar e te abraçar de novo

E você não quer me ver

Tô fechando todos os boteco

E secando todos os caneco

Fiquei louco, alucinado e de tristeza comecei a beber."

Canto, Bebo e Choro - ?

"Meu bem você me dá água na boca

Vestindo fantasias, tirando a roupa

Molhada de suor

De tanto a gente se beijar

De tanto imaginar loucuras..."

Rita Lee - Mania de você

"Quer me mostrar como você vai fazer baby?

Sem problemas, venha por cima

Então faça seu melhor salto,

Eu me encaixo na parada quando essa merda vem[...]

Vou te levar pra loja de doces

Vou te deixar lamber um pirulito

Vai garota...não pare

Vá indo até atingir o ponto"

Candy Shop - 50cent

Entre tantos outros absurdos musicais que eu prefiro nem citar.

Fica muito explícito que: O que é dito é relativamente igual, o que muda é como se fala e isso faz toda diferença.

Esse texto será reconstruido. Agora me deu sono e eu preciso descansar meu coração , afinal o cotidiano me pega, e eu preciso ser inteira, não só metade de mim.

Bons sonhos e boas músicas!

2009-06-25T19:21:00.003-04:00

E hoje é só uma canção de amor que traz pra mim o sofrimento
de quem percebe uma 'farsa', que de montada não tinha nada
E ainda assim ecoava a dor de um sentimento que teimava em existir
mesmo ao descobrir que em seu peito nada muda,
que o amor é sempre surdo, mas um dia ouviu de mim:
"Veja! Não ouça, siiiinta!"
É assim que é. Nenhuma farsa dura tanto, a gente muda
se ergue, se afunda, e cada vez não somos mais os mesmos
somos outros. Os outros que tanto queríamos ser
Do jeito que tentamos convencer até ao próprio
O eu, o próprio eu, de que aquilo sou é o quero ter
E o que sou, é igual ao o que tenho.
E tenho amor, te tenho muito amor.

2009-06-25T19:15:00.004-04:00

"Obrigado por fazer parte da minha vida."

Ontem

A necessidade da mentira.

2009-05-17T22:04:00.002-04:00

Pode-se amar e ser amado, mas nunca - nunca - se pode escapar de uma mentira!

Nem que seja oferecida a liberdade, não se opta pela verdade. Sentir aquele friozinho na barriga, a possibilidade de ser ou não descoberto.. é tão excitante, não é?

'Eu sei o que vocês fizeram no verão passado.'

Enfim encontra-se a pessoa desejada, que satisfaz os desejos, os momentos adversos, e os jantares em família, mas não basta. Não! Isso é a verdade, e todos precisam da mentira pra continuarem a sustentar uma verdade. A realidade precisa de um pouco de fantasia tanto quanto quem vive uma verdade precisa de uma mentirinha.

Não é?

de mim

2009-04-26T19:34:00.007-04:00

Eu sempre tive o mau hábito de gostar do médio e do mais ou menos. E ainda assim conseguir conciliar com meus toques extremos, ora por falta, ora por excesso. Sempre quis ser artista, não me importava ao certo bem de quê. Cantora, pintora, dançarina... qualquer coisa. Mas onde andou meu talento esse tempo todo? Não canto, não desenho nem casinha com chaminé e abandonei a pista quando saí do Mato Grosso do Sul. Talvez eu não tenha talento mesmo, não é questão de tê-lo perdido, é questão de nunca tê-lo tido. Tudo bem, acontece..

Eu queria aquela vida boêmia. Todo o tesão pelas coisas menos convencionais e politicamente erradas. A música. Minha grande paixão, não a primeira, mas a maior. Meu romance excessivo, amor maior por mim mesmo. Meu cigarro, minha bebida, meus homens. Tudo que eu nunca vou ter.

Maysa. Era assim que eu queria ser. Mas ela não seria daquele jeito se tivesse que seguir uma vida normal, arrumar um trabalho de garçonete e cuidar sozinha de seu filho. Ela só pode nascer e morrer a romântica extrema, boêmia que era porque era artista! Tudo que eu nunca vou ser.

Sempre tive também o mau hábito de me apaixonar pelos caras errados. O que só ratifica "o tesão por todas as coisas menos convencionais"; Os caras mais ou menos bonitos, mais ou menos legais, mais ou menos certinhos. Manés não! Homem de gel e cabelo penteado de lado é o fim da picada. Tive minhas paixonites e meus grandes amores, todos pelos caras errados, óbvio. Se fossem os certos não fariam parte do passado. Deixei todos, meus cabeludos e carecas, estudantes e proletariados e completamente descocupados, caras inteligentíssimos outros asnos em duas patas. Algum deles eu gostaria de ter trazido como bagagem pela minha viagem sem fim, confesso. Mas eu tive que deixar minha bagagem de amor lá, na rodoviária.

Tive meus problemas no passado. Pura ignorância, às vezes a gente acha que nunca vai passar, que a nossa rixa familiar dura pra sempre, outras vezes não. Mas eu sei que isso só existe por um motivo: Pura ignorância! De ambas as partes, ambas cansadas de tentar convencer o outro de suas razões, sempre em vão. Afinal, somos ambos irredutíveis, ambos inflexíveis. E aqui me vou. Seguir minha vida, já que afinal encontrou-se um consenso: ambos almejamos minha ida, ó pai.

Eu, insegura de mim, insegura do mundo.

Eu, que já desisti de alcançar meu sonho de ser artista de qualquer coisa, de ganhar a vida com algo que ame mais que qualquer coisa e passar ela com alguém do mesmo calibre do meu trabalho agora vivo no mesmo instinto mecânico que o resto do mundo. Minha arte agora é morta, preto no branco: Letra no papel.

à

2009-04-19T17:42:00.006-04:00

Àquela que me buscou em meio às chamas de desespero.

Não consigo me libertar. Perdi meu vínculo com as letras, com o àlcool e com o meu cigarro, talvez com as pessoas também. Os dois únicos meios que já encontrei pra atingir o meu nível elevado de consciência foram perdidos. O meu cosmo; perdi suas chaves. Perdi meu mapa, perdi meu elo. Sou um laço desfeito, e não daqueles laços que antes eram bonitos e quando se desfazem sentem orgulho de si mesmo. Não sou um laço teimoso. Sou um nó de gravata mal feito esperando por um pescoço que me ame e não queira mais trocar, mesmo que seja um nó meio torto e frouxo.
Sou um nó de gravata que atingiu a forma mecânica de viver e esqueceu-se de como é a vida real vista de dentro pra dentro.
Agora eu sou superficial, vista apenas por fora, de quem está de fora. Exceto àquela que me pegou com os delicados dedos e fez de mim um laço bonito e firme. E disse: Vá, seja um laço teimoso e tenha orgulho de si quando feito e depois desfeito.

Veja o vídeo no link 'laço.'

2009-04-06T19:24:00.002-04:00

Ok, após longas semanas sem postar eu preciso escrever. Vou ter que escrever porque eu estou realmente cheia, logo preciso me esvaziar. Estou cheia de algo que há muito não sentia. Algo que não sentia desde uma noite deitada num sofá sobre o peito de alguém, ou de uma manhã que veio alguns meses depois, na no mesmo sofá, colocada do mesmo jeito, só que agora com uma fala bem diferente: _ eu te amo mesmo. Me sinto cheia de contentamento!

"Amor é um fogo que arde sem se ver,

É ferida que dói, e não se sente;

É um contentamento descontente,

É dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;

É um andar solitário entre a gente;

É nunca contentar-se de contente;

É um cuidar que ganha em se perder."

Eu não posso me contentar; não mais. Nossas noites completas. Cheguei a acreditar que nunca viriam. Mas vieram, e foram todas - todas - lindíssimas. As de amor, de embriaguez e até as de dor. Foram todas lindas porque é lindo acordar com quem você ama do lado. E quando eu sonhei que você me deixava e acordei meio aflita estava abraçada nele, e sussurei ao pé do ouvido: _ eu te amo mesmo. Mas ele não ouviu. Perdido em seus sonhos eu o fitei por longos minutos enquanto ele dormia com os lábios entreabertos. Sua respiração pesada, parecia doer ser ele; deve ter sido uma cena linda de ser vista de longe: Ela o fitava acariciando seus cabelos enquanto ele nem sabia o que estava acontecendo perdido em seus sonhos de super herói, O salvador do mundo!

Não! O Salvador de mim. Mas não foi com isso que ele sonhou. Isso aconteceu na vida real, enquanto todos estavam acordados.

E depois quando de tão bêbado retirou-se do amor dormiu com o carinho de quem resolvera esperar e adormecer com sua respiração ora calma, ora barulhenta. Acordar com beijos e carícias e peles macias se encostando e mãos deslizando e... fôlego! Adormecer com sua respiração ora calma, ora barulhenta.

Oh! tivemos nossas noites inteiras e foram todas lindas!

Pagliacci.

2009-03-25T20:12:00.006-04:00

"Uma vez eu ouvi uma piada:

O homem foi ao médico e disse estar deprimido. Disse que a vida parecia dura e cruel. Disse que se sentia sozinho e ameaçado diante do mundo vago e incerto.

O médico diz que o tratamento é simples: "O Grande Palhaço Pagliacci estará na cidade está noite, vá vê-lo. Isso deve anima-lo."

O Homem explode em lágrimas e diz: "Mas doutor, Eu sou o Pagliacci."

Boa Piada, todos riem."

Weegee, O palhaço.

Emmott Kelly - 1994

'Fear of the Dark'

2009-03-23T19:20:00.003-04:00

Ontem eu senti medo. Um medo que eu não soube dizer de onde veio, nem pra quê.

Me gelou a nuca e paralisou as pernas. O que houve por aqui? Meu caminho de três passos até a geladeira pareceu ter durado infinitas dezenas de minutos. O que está havendo por aqui?

Medo é doença maligna. Que chega de mansinho e se instala de qualquer maneira. Medo é doença que mata, degrada, destrói o hospedeiro de dentro pra fora. Lentamente. Articula as maneiras mais inteligentes de derrubar o indivíduo que vive na luta de buscar todas as coisas que se permite.

Eu senti um medo que eu não soube de onde veio, mas depois eu entendi: Eu temi por perceber que estava, realmente, sozinha.

Saudade.

2009-03-20T22:58:00.005-04:00

"Isso, que acontece com a gente

acontece sempre com qualquer casal

Isso, ataca de repente

não respeita cor, credo ou classe social, isso, isso.

Parecia que não ia acontecer com a gente,

nosso amor era tão firme forte e diferente."

Titãs - Isso

A pior saudade que existe é de quando a pessoa está perto. Só sentimos isso quando percebemos que algo está se perdendo, ou que alguém está nos deixando.

Eu sempre estive sozinha, até que um dia eu olhei pro lado e tinha alguém caminhando comigo e sorrindo pra mim. Me apoiando nas minhas decisões (às vezes não - mas se eu caisse ela me apoiaria igualmente).Um alguém pra quem eu escrevi várias e várias bobagens, anotações em folhas de agenda, em papel da escola, em folha de caderno.... "Sunshine from the here" é assim que se chamaria.

Aí um dia aconteceu uma coisa e ela resolveu soltar suas mãos das minhas; eu olhei pro lado e ela não estava ali comigo, não sorria, não apoiava, não esbravejava. Ela quis deixar de brilhar em minha vida. Eu escrevi muito mais. Em papel de propaganda, em folhas sufite, em matéria de fichário... Mas sua luz era grande demais, ofuscou qualquer coisa ruim que passara. E a paz voltou a reinar depois de uma chuva de lágrimas sobre um abraço tão querido.

Dias passados, semanas completas, meses corridos e ao que parecia nós só nos aproximávamos. Ela estava comigo sempre quando eu precisei, e quando eu não precisei também; só estava ali, mostrando sua presença tão essencial. Eu, com os meus caminhos cada vez mais tortuosos, ela, cada vez mais completa... Cada uma a seu modo ia vivendo, juntas. Amigas!

Até que o grande dia deu sinal de que viria - diferente de todos os planos previamente feitos. O grande dia pelo qual todos amigos passarão: O dia em que a amizade será feita de recordações. Fragmentos de lembranças e fotos amareladas. O dia em que seus filhos perguntarão quem é e você, quase chorando, dirá que foi um amigo, uma pessoa muito importante, mas agora não sabe nem por onde anda.Esse dia ainda não chegou, e se o destino obedecesse à nossos desejos não chegaria nunca. Mas a música não toca conforme a dança e sim o inverso.

E os versos que compus ainda são rascunhos "Sunshine from the here", seus livros serão sempre a desculpa para encontros rápidos e estalados.

Amiga, eu sei que ainda estás aí, ao alcance das vistas. Mas hoje eu me sinto como a última folha da árvore no outono, que de tão sozinha se lamenta estar ali. Não é culpa nem de um nem de outro, o destino se encarrega de tomar as decisões de afastar da gente quem gostamos fazendo caminhos diferentes serem traçados.

Eu, Jaqueline Fonseca, amo você, Caroline Stefanes, e sinto falta do nosso entrosamento diário. Mas, ainda que nossa amizade acabe virando - como a maioria das outras - lembranças e fotos amareladas, temos algumas lembranças deliciosas e ao menos tiramos boas fotos.

Cartola . Peito Vazio

2009-03-19T19:41:00.001-04:00

"Nada consigo fazer
Quando a saudade aperta
Foge-me a inspiração
Sinto a alma deserta
Um vazio se faz em meu peito
E de fato eu sinto em meu peito um vazio

Me faltando as tuas carícias
As noites são longas
E eu sinto mais frio
Procuro afogar no álcool a tua lembrança
Mas noto que é ridícula a minha vingança
Vou seguir os conselhos de amigos
E garanto que não beberei nunca mais
E com o tempo esta imensa saudade
Que sinto se esvai."

Música de qualidade é outra coisa...

2009-03-16T17:56:00.002-04:00

Eu tive dois sonhos: um à noite, e um pela manhã.

O sonho da noite foi lindo. Tinha uma casa, pouca mobília, uma tv, muitos livros, discos e filmes, uma cama e muito, muito amor.

O sonho da manhã me confundiu. Muitos dizem que adorariam voltar na tempo e mudar alguma coisa que fizeram. Eu voltei. Estava no presente e me prenderam, quando saí regressei no tempo 5 anos. Mas eu era exatamente quem sou hoje. Sabia de todas minhas experiências porque já as tinha vivido. O tempo só não tinha passado ainda para os outros.

Fui ao bairro em que morava e descobri que os terrenos estavam ainda sendo loteados. Eu disse à todos o que aconteceria em suas vidas, embora ninguém acreditasse:

_ É Carlos, você vai abrir um cursinho seu. Vai ganhar muito dinheiro, antes disso, vendendo aqueles charrutos mexicanos. Você e sua mulher terão uma vida muito confortável!

_ Você, Syzara, vai se tornar uma modelo. Vai viajar pelo mundo, conhecer vários países, várias pessoas. Vai namorar uns caras lindos, modelos também. Mas vai voltar ao Brasil no fim das contas.

Tagarelei, meio confusa com a situação, jantei com todos eles - pessoas aleatórias em minha vida. Após o jantar fui chamada de canto e um dileto me disse em poesia algo como:

Se aprecio tua beleza, forma tão suave

É por meu mais puro amor

Venha, aceite minha cantiga

Quero à você me dedicar

Chega de esconder, há uma dor que está a me matar.

E me beijou, aquele beijo de baixo da árvore na rua escura. Um beijo já familiar. E eu senti como se fosse o primeiro pra mim; era para ele. E eu pude ver que ele sentia a mesma emoção que eu.

Me afastei e pra um jogo de futebol fui chamada. Já me posicionei como goleira, claro. E um Léo namorado de uma certa marca de sandálias, jogando no time adversário gritou pra mim:

_ Que trave gay!

_ É léo, eu entendi a piadinha. Mas não teve graça.

_ Não há piada. A trave é rosa!

Jogo terminado o Léo trabalhava em seu computador à sua mesa no escritório. Humildemente me aproximei e esclareci que precisávamos conversar.

_ Existe algo que vai acontecer. Quero que você saiba.

_ Eu sei o que é. E já aconteceu pra mim tanto quanto pra você. Eu também estive lá, e também regressei. Não há problemas. Está tudo bem, pode parar de chorar, passa logo. Não tenho mais raiva. Vamos, eu te dou uma carona.

E ele me trouxe pra casa. Pro meu tempo, pra minha realidade. Só então eu acordei, e ainda atordoada concluí que ainda que tivesse chance não mudaria o que fiz. Nada do que eu fiz foi em vão. Até os meus passos errados, em falso, contribuíram para tudo que sou.

Os Beijos no escuro sob a árvore , e os dentro de banheiro químico, os hetero e os homo, os amores escondidos, aqueles que eu nunca assumi, e os que algum dia aceitei, os grandes e pequenos. Os buracos que caí, as esparrelas que tropecei, as lutas que venci, as conquistas que cheguei! Eu não mudaria nada; foi preciso eu voltar no tempo pra perceber isso.

O tempo não é inimigo de ninguém, o que devemos é aproveitar as oportunidades que o destino nos dá e aprender com as experiências. A vida de nada mais nos vale se não aprender. Então, aprenda.

De Todos os meus amores serei atenta!

2009-03-12T16:59:00.003-04:00

De todos os meus amores serei atenta, para que possam viver em mim até que minha casca não aguente mais, nem a eles, nem a mim.

Afinal, lembro-me de todos que me foram gentis, de todos que me foram amores. E especialmente dos me foram amantes. Mas houve uma época que isso não existia. Minhas paixonites platônicas pré-adolescente não me corrompiam. Eu já fui bem menos libertina que atualmente.

Alimento todas as minhas lembranças grandes e pequenas dos mesmos amores. Os mesmos galanteios mentirosos que me fizeram acerca dos mais distintos momentos.

_ Você fica muito sexy com essa calça branca. Disse ele enquanto me abaixava para pegar o material escolar.

O que eu podia ter respondido? Corei as maçãs do rosto, dei um tapinha em seu ombro e saímos de mãos dadas sorrindo a ingenuidade do primeiro amor.
Houve aquele que disse, ou escreveu, não me lembro das fontes que me fornecem informações, só guardo os dados:

_ Você é a mulher mais linda com que já estive.

Sorri ao amante, um sorriso que o confortasse. Porque pareceu custar dizer isto, como quem tira uma pedra do peito... Ah! Meu amor, meu grande amor. Faltou suspirar-me "carma" enquanto adormecia a meio metro de distância de mim. Separado por um abismo de 2cm. Acordou e disse algo sobre uma pintura na espelho. _ Um anjo acertou ao pintar nosso retrato. Combinamos.

E depois disso partimos. Cada um para seu lado.

Alguém me prometeu céus e terras, e por fim não deu nem um vaso de plantas murchas. Acabou me dando apenas lembranças de um passado que eu achava ser feliz, mas hoje vejo a escravidão a que, voluntariosamente, me submeti.

_ Teremos uma casa lilás e um labrador.

_ Mas eu não gosto de cachorro.

_ Eu gosto.

_ Ok. Teremos um labrador.

De olhos fechados por um amor que me pareceu existir eu julgava sentir a mais nobre das emoções e ver através dos outros sentidos. Só não conseguia ver, nem cheirar. Se eu pudesse veria e sentiria medo no meu suor. Mas foi um amor vivido.

Há também os amores que nos enchem dos galenteios mais absurdos, mais mentirosos e provavelmente gastos e velhos de já tão repetidos.

_ É seu cheiro ~ Me dizia ele com a boca no minha orelha. Um susurro; Um beijo; um abraço gostoso... Então virei-me para ele e a noite inteira seria curta para nós. Amantes da vida.

Mentirosos e verdadeiros. Frustrantes ou não. Foram todos meus amores. Os pseudo padres, cantores, escritores, doutores, cabelereiros ou sem ofício algum.. Todos meus amores, intensos ou pequenos. Vou levá-las comigo, memórias. Vou trazê-los, um a um no meu peito com o carinho reservado que cultivaram. Todos são tijolos, degraus, capítulos. Todos eles, agora distantes de mim, contribuiram para formar o que sou. Nos meus bons e maus momentos.

Amo-os. Todos eles, os que já foram e os que ainda poderão ser. Amo os que eu conheci profundamente, amantes e amigos. E é assim que eu vivo, vivo de amor; do meu amor que agora de tão espalhado parece ser pouco para mim e por isso preciso do outro. Para me amar do mesmo jeito com que amei cada peça do meu passado e cada figura do meu presente e futuro.

De todos os meus amores serei atenta. E de ti cuidarei, para que não seja, um dia, mais uma peça do passado triste que deixei para trás.

Espinafre é?

2009-03-06T23:07:00.005-04:00

Notas de um observador:

Marinheiro Popeye, lembra.. aquele do espinafre. Pois é um personagem dos quadrinhos criado em 1929 que 4 anos depois virou desenho animado.

Aliás.. uma questão que sempre me intrigou: Porque ele come o espinafre pelo cachimbo?

Mas quem disse que ele sempre foi o bom moço que nossa geração conhece? Até meados dos anos 30 o Marinheiro Popeye era um bêbado encrenqueiro, que só comia carne e que detestava vegetais; tanto é que Monteiro Lobato ao se referir à ele em Memórias da Emília faz alusão à um sujeito mau caráter. A verdade é que até o marinheiro evoluir a comer espinafre e enxergar com os dois olhos ele era um porra louca politicamente incorreto.

Sim, enxergar com os dois olhos porque até um certo ponto da história o tal comedor de espinafre era caolho e por isso - ao menos é o que se diz - o nome Popeye. Sua tradução é algo como Olho estourado, ou arrancado.

Mas não é aí que eu quero chegar.

A idéia de fazer um personagem de desenho infantil virar um dependente de espinafre é muito nobre, claro! Se a intenção era (claro que era) fazer as crianças comerem tal hortaliça rica tão rica em Vitaminas e Ferro o objetivo foi alcançado, depois da popularização do desenho o consumo de espinafre aumentou 30% nos Estados Unidos. Mas como em tudo há uma mensagem subliminar...

Será mesmo espinafre que o nosso querido marinheiro parrudo ingere para se sentir melhor ou seria outra erva tão popular quanto?

A maconha trás, entre outros efeitos, alívio de dor. O que pode ser associado à coragem que o Popeye tem de brigar e a força dele aumentar significativamente. Ora, se a dor será inibida o que temer, de fato? E por isso ele luta pra defender sua amada Olivia das garras de seu arquinimigo Brutus.

Tese formada: Popeye era uma maconheiro de primeira classe!

Já trazia o produto em enormes quantidades em latas enfiadas bolso à baixo.

Tenho por certa a idéia de que alguém já conclui isso antes, óbvio demais! ah! Erva no cachimbo e ainda querem nos empurrar a idéia de espinafre, é? Mas como não conheço, nem li, nem nada assim sobre a teoria do meu pseudo autor eu fico com os créditos temporários pela descoberta!

É claro que eu não vou querer também os do ScoobDoo - tão óbvio ou até mais: maconheiros!

Furgão colorido, aquele jeito de hipponga, conversar com cachorro, ficar viajando em fantasmas e comer daquele jeito? Que outra explicação teria? Maconheiros, maconheiros, maconheiros! Talvez fosse até interessante promover um encontro do nosso ex-mal-elemento com o magricelo que conversa com cachorros.

Ainda não acredita? Como podem, eles, os criadores dos desenhos, fazerem isso.. tão descaradamente... Mas fazem! E se você ainda não acredita na minha teoria: eu indago novamente: Porque 'comer' o espinafre pelo cachimbo e não pela boca?

Em tudo no mundo há uma mensagem subliminar; oculta em algum canto... Fica no ar!

Carma.

2009-03-04T17:36:00.002-04:00

Para algumas religiões é a 'consequência', por assim dita, das más ações - de outra vida ou não.
O contrário do Dharma.
Para algumas pessoas é aquilo que a persegue; para outras o motivo de se levantar todos os dias - ainda que não saibam.
Para mim? Aquilo que eu, posso até, não lembrar todos os dias, mas não consigo esquecer.

Segredos.

2009-02-23T17:34:00.003-04:00

Cama bagunçada, e um vestido pelo chão.
O amor que acabou de começar entre suor e olhares
já se desfaz com o zíper subindo.

Ela estava aqui. Mas se foi.
Me deixou, mais uma vez, com meus devaneios e desejos.
Sozinha.
Ah! Mal a sabe que a encontro quando me deito.
E Vejo-a. Vejo-as, todas elas. Como se fossem apenas uma.
Uma mulher sem rosto, sem expressão.
Com apenas um olhar e seu corpo.
Apenas eu e seu amor.

Uma deusa. De rosto indefinito, mas onipotente.
Todas Elas, me vêm e me perturbam, como uma legião de demônios.
Demônios alvos como anjos, poderosos como deusas, e sedutoras como.. como só elas.
Freya, comandando Valkírias que vieram me buscar para ir à seu encontro.
Pois busque-me, deusa e me amaldiçoe; Corrompa-me.
Derrame por meus segredos as lágrimas que derramas por Odur,
Escorra, lágrimas de ouro, no rosto que me sorrirá.
Me amaldiçoe com sua legião de Valkírias, alvas e cintilantes
Deixe-as habitar minhas noites pela eternidade, até ela voltar
Deixar seu vestido novamente pelos cantos e seu olhar sobre o meu.

Volta.

3+3 são 6

2009-02-16T19:20:00.007-04:00

Há uns três mil anos luz fui indicada para me definir em seis tópicos pela Priscila Costa, vou fazê-lo agora.

~ Jaqueline da Silva Fonseca, fêmea com impulsos espóradicos de macho, paulista e são paulina. Nascida, especificamente, no Vale do Ribeira na cidade de Registro. Filha de mãe ariana e pai pisciano veio com a graça de ser libra em 15 de outubro de 1991.

[Daqui pra frente nada é, tudo está, Portanto é sujeito à mudanças.]

~ Eu sou mais ou menos o quê ninguém - ou quase ninguém - está disposto a tentar descobrir. Não dou pistas, ou digo ou não. Comigo é oito ou oitenta. Não gosto de tons pastéis, sempre confundo azuis com verdes, amarelos com beges e rosas e essas cores estranhas. Prefiro as cores primárias; a mistura e a ausência de todas elas. E se fosse humanamente possível até cogitaria a possibilidade de eu ser daltônica. Tenho algumas manias talvez até meio bizarras.... mas são manias, cada louco com as suas... Não gosto de bixos e morro de vontade de botar fogo em um poodle.

~ Não gosto e até evito, mas muitas vezes sou imparcial, indecisa e/ou covarde. E o pior é que isso pode ferir as pessoas. Não tenho a força que muita gente acha que tenho, nem o talento para isso ou aquilo. Aprecio arte, mas não entendo quase nada. Pra mim o Dada e o Surrealismo são um lado só da mesma moeda, a outra face é Concretismo. Gosto de ouvir pra aprender, de ler pra saber... mas não é algo que aconteça sempre. Eu falo pra 'cacete' também, e falando em 'cacete', pra mim 'porra' é vírgula e 'pra caralho' é sistema de intensidade.

~ Queria fazer psicologia, exercer jornalismo ou gastronomia e saber tudo sobre história, geografia, literatura e artes, mas prestei vestibular pra direito e resolvi agora prestar pra filosofia em meados do ano de 2009 de Nosso Senhor. Mas meu sonho mesmo era ser psiquiatra. Abandonei isso se não logo enlouqueço, bem ou mal conheço meus limites. Além disso eu sei que não passo pra medicina na federal, e faculdade particular - ao menos por enquanto - é carta fora do baralho.

~ Adoro um amor inventado. E não estou citando Cazuza. O problema é que esses amores têm prazo de validade. Amar, amar mesmo... foi uma vez (ou é uma vez. não sei se posso definir.) As outras foram paixão e esse amor inventado que eu tenho hábito de cultivar. Ouvir minha banda prefereida às vezes me deixa triste por causa disso. O Fato é que têm coisas demais na minha vida e ninguém sabe por inteiro, alguns sabem uns pedaços, não o todo. Esse talvez até eu mesma desconheça.

~ Não gosto de socializar, se o faço é por pura necessidade e conveniência. Tenho facilidade de me comunicar com as pessoas mas não o faço com frequência. Prepotência ou não acho que poucos são dignos realmente da minha atenção. Ando com a cara de desdém que poucos conseguem ter, mas um sorriso vez ou outra floresce. Não sou simpática, mas sou educada e acho que quem sorri o tempo todo pra todo mundo é EXTREMAMENTE falso. Ninguém pode estar bem o tempo todo e gostar de todo mundo, há máscaras. Certeza!

Embora eu ache que o impossível não existe é, de fato, impossível me resumir assim. É impossível me compactar em palavras.

Diz que era pra eu indicar mais seis humanos pra fazer esse resumo.

Indico portanto: Cebola Man, Carol Moraes, Nadja Caldas, Guilherme Norton, Juniorlixius, Deives Paes.

ObrigadaTchau.

Mortos.

2009-01-23T16:17:00.002-04:00

Morte:
"s. f., acto de morrer;fim da vida animal ou vegetal; termo de existência; acabamento; fim; homicídio; a pena capital;
fig., destruição; perda; causa de ruína;
poét., entidade imaginária que ceifa a vida."

Isso segundo o dicionário. Mas e para nós? Como encaramos a morte?
Perder alguém nos causa dor imensa, sentir-se culpado por isso, então... dá calafrios, a dor que antes era imensa passa a ser quase insuportável, praticamente intrasponível! Mas não é.
A morte, pra mim, é encarada como algo inevitável e natural. E quem morre é, simplesmente, alguém que parte pra sempre e deixa saudades invencíveis.
Morte é não só um estado do corpo, mas uma possibilidade da alma, da mente e do coração. Logo, morre para nós não só os que deixaram a vida, mas também os que abandonaram o coração (seja lá pelo que for).
Chorei uma morte, uma morte da qual julguei ser culpada.
Mas os tempos são diferentes para cada um de nós. O muito tarde pode acabar sendo cedo demais. O importante de agora pode ter que ser deixado pra daqui a pouco. O dia preocupado de uns, pode ser só mais umas mensagens piscando no celular... Mas há gente que não entende isso, não vê a realidade com os olhos plenos, não encara de coração aberto.
Eu chorei uma morte da qual julguei ser culpada.
Meu julgamento era errado, mas a morte foi chorada
E não foi em vão que meus olhos lacrimejaram.
Alguém, realmente morreu.

Aquele lá.

2009-01-22T00:54:00.004-04:00

Um dia eu conheci um homem.
Um homem que chorava e de atos duvidosos.. Que não percebia o tempo passar;
Era muito popular.
Ele gostava de ver o poder dividido, de filme legendado e de combinações gastronômicas com mel, aveia e essas coisas naturais demais pra mim ...
Talvez ele fosse demais pra mim. Me olhava de um jeito que me fazia brilhar os olhos. Eu sorria e ele dizia sobre o sorriso, eu andava e ele falava dos quadris. E eu pensava com quantas ele foi assim na vida, com quantas ele ainda podia ser ou estava sendo... As coisas que dizia.. pra quantas ele já olhara dizendo as mesmas palavras (baratas ou não) ?
Um dia não me importou mais o que ele fez e com quem fez. Importava-me o que estava fazendo no momento em que estava ao meu lado, e ele fazia uma única coisa: minha felicidade.

Aí um dia eu conheci um novo homem.
Um homem que era homem suficiente pra assumir o que sentia, que ficava aos prantos não importava onde, desde que fosse sua vontade; que se libertava das maneiras que mais lhe desse prazer não dos jeitos funcionais, fosse politicamente correto ou não (Porque na verdade estar ou não correto é só uma questão de ponto de vista).
Um cara que não se achava metódico mas se alongava antes de correr, lia no banheiro e acreditava cegamente na ciência, com fosse tão exata quanto matemática.
Eu conheci um homem que conhecia gente demais! Mas acho que pouca gente o sabia quem ele era realmente.
Sabe.. um dia eu conheci um cara incrível! Que não via o tempo passar por estar aproveitando-o minuciosamente, por se ocupar em usá-lo ao em vez de ficar olhando seus segundos passarem voando diante de seus olhos..
Conheci um cara que disse me adorar quando eu me recusava a sentir qualquer coisa por alguém, que não se cansava de dizer isso. Talvez na esperança de um hora ser retribuido. Um cara musical, que da respiração aos gemidos tinha ritmo, sempre em harmonia.
E ele me contava suas aventuras de calouro e eu ouvia atenta como criança, observava a boca dele mexer e a forma como parece que as lembranças lhe fazem bem.. Talvez tenham sido bons tempos pra ele, mas parece ter sobrado pouco de lá além de lembranças. Talvez nada além disso e fotos amareladas. Mas ele nunca contou dos tempos de veterano na faculdade. Não sei porquê. Talvez na época ele não tivesse tempo pra essas bobagens, ou só esqueceu de contar à mim que sabe ser algoz também.
Um dia eu conheci um cara que me elogiava, não me deixava dormir por não sair dos meus pensamentos... que me tratava como mulher porque via longe, me via mais longe do que eu conseguia fazê-lo. Não tentava me ensinar suas experiências que era pra eu pisar com meus próprios pés no terreno duvidoso e concluir o que minha cabeça julgasse melhor. Eu conheci alguém que dava liberdade, liberdade foi tudo que eu sempre quis. E eu o amei por isso.

Sonhos;

2009-01-08T14:00:00.002-04:00

Desde crianças somos manipuladas á sonhar, desejar um brinquedo, um doce, uma ida ao parquinho... Nos fazem acreditar que precisamos ser ambiociosos, e querer sempre algo mais - só para termos pelo o quê lutar.
Desenvolvemos a ambição e queremos aquilo que não temos ainda que o que possuímos seja bom, seja suficiente e satisfatório.

Eu queria ser duas coisas: Artista e corajosa.
Artista eu não posso porque me falta talento. Não há nada que eu faça que realize com magnitude suficiente para me destacar, logo não posso realizar grandes projetos artísticos.
Corajosa eu não posso porque sou covarde demais; fujo até da água fria e não sei lutar contra os meus medos que são numericamente tanto quanto os sonhos.
Sonhos...
Eu sonhei, desejei, almejei.. Adormeci e sonhei. E o telefone tocou pra interromper. Lá, no meu mundo paralelo o telefone também tocava, quase não atendo pra não desviar a atenção (nem no sonho, nem na cama) mas eu atendi, o sonho estava tocando, o telefone estava ligando, sonhando eu estava falando, dormindo eu estava pensando... Meu sonho ligou e disse: 'volte a sonhar'
Mas eu não pude mais. Não consegui voltar ao banco traseiro daquele carro estacionado no fundo da escola, não consegui voltar aos braços do sonho que delicadamente embalava meu sono.
Alguns sonhos não devem passar disso, não devem sair da cama, das longas noites.
Alguns sonhos não podem ser interrompidos porque não conseguimos voltar á eles após uma pausa para a realidade.

2008-12-29T15:58:00.000-04:00

Ó pele cândida da rosa alva
Ó manto de doçura que cobre a rubra alma
Cobre-me também
Em minhas noites, abandonada.
Venha a mim como resposta à minha prece
Como o delicado desejo a ser saciado.
Responda-me, ó fragmento de candura, reponda-me!
Não deixais assolar a alma desse sonhador,
Que vive a esperar por você, pelo seu calor.
Não deixais morrer o desejo meu
Busque-me, ó rosa,
e me contente com sua feroz alma,
Mostre-me além de seus delicados traços.
Venha, rosa minha, traga-me toda sua paixão
e derrama sobre mim o que só pode ser visto
por trás dos olhos teus.
Cubra-me com teu alvo manto de proteção
e adormeça comigo realizando o sonho meu.

2008-12-26T22:22:00.002-04:00

Ok.
Vou escrever que é pra tentar tirar de mim essa garra que aperta agora o meu coração como quem anseia esmagar algo. É só no intuito de aliviar que proclamo as palavras que direi, que tento desenrrolar o fio embaraçado aos seus outros dilemas, afinal escolher entre azul e verde é tão árduo quanto escolher entre fumar ou não. Só as consequências é que são mais ou menos complicadas (Afinal de contas você pode ir de verde àquela festa de casamento e a decoração ser da mesma cor, enquanto todos fumam cigarro de qualidade enquanto você se esquiva em vão da fumaça tornando-se fumante passiva - seria mais agradável acender seu próprio tabaco).
Então aumente o brilho do monitor agora, porque a minha história não tem brilho, não tem glamour ou Jazz. Não há para ela Rock'n roll, Blues, Mpb ou Ópera. Pra minha história só há Chorinho.
Minhas escolhas não foram lá das mais acertadas e, talvez, também não das mais saudáveis - e provavelmente continuam sendo -, mas foram com elas que cheguei aqui.
Demorei tanto.. escolhi errado: Psicologia seria o certo, eu teria conseguido. Mas a comunicação foi o que me atraiu mais, enfentiçou-me; não deu.
E é assim que eu tenho continuado, demorando demais, pensando demais e escolhendo errado. Temendo o nada, o vácuo, o buraco negro que eu nem sei se existe.
São só possibilidades, suposições, promessas... E eu vou acabar jogando, definitivamente, fora por fazer o papel da mulher burra que se acha sensata e ouve demais o mundo, a razão.
Mas eu cheguei aqui, bem ou mal é onde estou. Não que haja agora grandes realizações, sonhos encaminhados, vestibulares vencidos... Muito pelo contrário, eu fui vencida, derrotada. Perdedora. Só uma fraca. Mas os fracos não falam, não choram, não lutam, não amam.. Pessoas fracas são zeros à esquerda, e ninguém merece nada de nós, nem piedade, nem amor, nem medo. Nem o medo que nós, sentimos tão profundamente e de forma tão magistral (se é que as pessoas nessa posição têm esse direito), podemos dividir.
Eu, com minhas escolhas erradas e com as certas também; com meus jogos e apostas altas demais, com meus poucos grandes amigos, com meus muitos pequenos vacilos, e com os grandes poucos; eu que pensei demais estou agora com o coração na mão cometendo mais uma vez o que eu julgo ser meu maior erro: esperando.
Deixei de lado minha filosofia de não ser vítima e se tornar autor da própria história, responsável por todos os atos e consequências da própria vida por não ter mais certeza do certo ou do errado. Como criança que vem agora conhecer os buracos do nariz e os vãos dos dedos.
Os limites. Os sonhos. A vida. Os desejos. A tentação. Os vícios. As responsabilidades. A frustração. Os outros.. O que é mais importante que eu? O que é mais importante que os meus sonhos, a minha vida, e os meus desejos? Poderia alguém lutar sem saber ao menos pelo briga?
Eu queria tanto acabar com a escola, mas agora parece que foi ela quem acabou comigo. Roubou-me pedaços de coração, de ferocidade, roubou-me tempo, e agora me leva também certezas.
É a qualidade - ou defeito - do romântico ser de tal exagero, de tal angústia e solidão. É comum do romântico exaltar a amada!
'Ó amada de olhos doces, e cabelos negros
Ó querida que vem me visitar
Ó alvo e cândido anjo
Permitai que em seus beijos eu possa me entregar.'
Estes, os românticos - salvo nomes como de José de Alencar e Chopin - são como eu perdedores, que buscam no imaginário e no obscuro a fuga. Essa luta contra o monstro donãoseioquê que perturba a mente de quem deita pra dormir e acorda atordoado sem entender o motivo; E foi nessa luta que eu levantei da cama pra vim escrever. Foi só na tentativa de aliviar a dor. Não há ilustração maior para dor que aquela que nós sentimos, nenhuma dor pode ser maior que a minha para mim ou a sua para você. Ninguém sentirá o que eu sinto e é por isso que eu estou sozinha na sexta feira á noite escrevendo num blog que não interessa á ninguém. Porque eu preciso vencer sozinha os meus monstros sem nome, meus sentimentos reprimidos, meus dilemas cromáticos, porque eu preciso saber o que eu quero daqui pra frente pra poder focar meu olhar em algum ponto sólido e imóvel, pra não cair depois de rodar e rodar.. a gente fazia isso quando brincava. Talvez as brincadeiras de criança sejam, na verdade, grandes mestres da vida. (Amarelinha.. sai pulando pra chegar no Céu, não pode cair quando for pegar a pedrinha se não vai pro inferno;
Pula corda.. "Um homem bateu em minha porta e e-u, a-bri"
Peteca.. Não pode deixá-la cair, se não você perde e sai da roda. Talvez não possa entrar de novo.)
Meu desfile de cores continua, eu continuo vendo sem brilho. O vermelho opaco, sem aquele glamour; O verde sem o cheiro de árvore; Azul sem tom de roupa limpa. E continuo esperando...

_
Que as metáforas não sejam mal entedidas por aqueles que ocasionalmente tenham perdido o tempo lendo. Tudo foi só uma tentativa frustrada de dormir em paz.

2008-12-05T14:37:00.001-04:00

2008-12-03T14:14:00.002-04:00

Os olhos brilhavam de um jeito diferente. Olhos apaixonados. Ela viveu, finalmente. Eles, finalmente, viveram. Conheceram-se. Estiveram lá. A espera tão custosa 'terminou'. E os dias foram belíssimos, noites curtas demais pra companhia, tardes longas demais pra falta dela.
Mas foram vividos, principalmente porque um dia a gente vê que só 'véve', quando deveria, na viver.
Seu sonho sendo realizado diante de seus olhos. Que inacreditável! Nunca imaginou, nem em seus melhores devaneios estar onde esteve e como esteve.
Mas acabou.
Os dias deles feneceram, como flores que vivem magnificamente e acabam sem glória. Os fins não são bonitos, nunca foram. Começos, em geral, também não são bons. Cabe fazer do desenrrolar da história o ápice de esplendor e magnitude. Tarefa cumprida ou não, a tentativa houve e meu consolo é saber que seja como for eles, enfim, viveram.
Agora, haja paciência pra curar a dor;
haja firmeza pra acertar o passo;
haja coragem para querer crescer e não ficar pequeno demais;
Agora, haja o que houver, vivemos.

2008-11-09T22:55:00.005-04:00

Sentia sua sensibilidade como se fosse a própria, sentia seu corpo.. entendia-o. Todos os sinais mais discretos, os grunhidos e gemidos mais baixinhos, internos; até o silêncio era capaz de compreender. Faltava-lhe folêgo, era necessário respirar rápido, devagar, rápido, devagar.
Sentia minunciosamente todas as palavras: as ditas em alto som e as sussurradas ao pé do ouvido; tudo que lhe viera era degradado e digerido, retinha o que era bom e o que não era guardava apenas remotas lembranças. Mas em geral era expelido, como lixo, como nada.

Mas ela sentia que sua força fora-lhe tirada. Não havia coragem, resistência, não havia entendimento de mais nada, só restara-lhe fé. Não sabia como sabia mas tinha conhecimento de seu saber ('eu só sei'), como se a liberdade que ele ofereceu à ela fosse traiçoeira o suficiente para tirar todo o resto. Sabia que podia fazer tudo, afinal ele não a jugaria, mas não fazia nada porque faltava-lhe coragem, força e entendimento, aliás seu entendimento não foi de um tudo extinguido, tudo se foi, restou a sabedoria. Seus copos de whisky, os de requeijão, as xícaras de café, hieróglifos, ideogramas e desenhos quaisquer... Tudo se foi.

Simbólico demais. E sua boca bem desenhada sorri muito discretamente, movendo poucos músculos talvez nenhum inteiro.

Aliás, que boca, que tentação! É daquelas que não dá vontade de parar de beijar, não dá pra parar de olhar, de tocar, encostar.. Porque, afinal, ele é assim. Encantador quanto sua boca, quanto sua fala, quanto o resto.

Sentia todo ele, como se fosse um pequeno boneco articulado, como se fosse... mas não era. Sua alma era real, sua realidade era imensa, e sua imensidão era um labirinto onde ela se perdia todos os dias, como nos pequenos olhos inchados.

Sentia, sobretudo, o trágico caminho que se estava tomando.

Tendo conhecimento sobre a vida entendia que todos nós estamos enfeudados à caminhar para o fim e que nada mais temos a fazer que não encarar os fatos, a objetividade como ela é, mas entristecia-lhe perceber uma verdade tão dura e próxima. A distância chegaria, e logo, e a dor apertaria seu peito até que ele derramasse seu pesar reclamando saudades de tardes quentes e noites frias, abraços apertados e pernas entrelaçadas.

Sentia, agora, dor.

2008-11-07T20:07:00.002-04:00

Essa dor parece não caber em mim. E agora se escrevo é porque me sinto tão pequena pra abrigar isso que preciso tirar de mim; e é assim que eu me sinto aliviada: escrevendo. Escrevendo tudo que eu deixei de dizer á ele. Ele.. com quem eu poderia viver o resto dos meus dias, hoje, deixamo-nos para trás. E porque ficou? Porque deixamos que isso acontecesse? Eu o vi partir e nada fiz. Eu disse que partiria...

Essa dor inteira: Como posso aguentar todas essas facas entrando em mim?

Minha cabeça não entende o impulso que me levou a proclamar o pseudo adeus. Eu não lhe diria o fato, mas alguém precisava ser cruel. E eu, mais uma vez assumi esse papel. Eu apunhalhei-o;

Logo a ele que trabalhou para ser algo na minha vida, porque dizia não poder ser tudo. Mas quem é que disse que não?

Eu só não acredito mais nas minhas palavras baratas. Porque não disse o que ele precisava ouvir? Ele pensava: "maldita", sei que pensava.. ainda assim insistia em declarar sentimentos que eu não dizia retribuir, mas retribuia à altura. Só não quis assustá-lo para que não o perdesse. Mas perdi. Não disse á ele que ele é perfeito pra mim, nem contei á ele todos os adjetivos que me conquistaram e ainda assim o perdi. Antes tivesse dito. Antes tivesse fugido quando o peito começou a apertar.

Mesmo sem conhecer, mesmo sem entender de um tudo, intrigando-me... ainda assim eu pude senti-lo, pude sentir em mim a ele, sentir dele em mim. Senti.

E agora sofro por ter sentido demais, por vê-lo me sentir mesmo sem saber que era a mim..

Mesmo após tanto tempo embaixo do chuveiro ainda me vejo suja, portando dor, sofrimento. Ainda me vejo no mesmo lugar, dizendo as mesmas poucas coisas que me faz sentir isso, assim..

Eu só queria que essa dor parasse. Que meu sofrimento acabasse, que eu fosse como digo ser em meus mais profundos devaneios: forte, resistente. Mas não sou dura. sou mulher, sou humana, de carne, osso, e sentimentos doloridos. Sou quem tentou ser perfeita, ótima em tudo... mas falhei no momento mais delicado, falhei agora. Talvez tenha sido falha em todo o resto, acho que nunca saberei porque agora minha alma sangra, meu coração geme de dor e minha garganta segura todas as facas que eu fiz o favor de enfiar.

Mas eu só queria que essa dor parasse agora, que ele'stivesse aqui ao meu lado, só me abraçando e entendo meu pensamento sem que eu diga uma única palavra. Eu queria que o universo estivesse a meu favor e me ajudasse a ser feliz com ele, mas as forças só fazem me afastar da felicidade que ele trás pra mim.

2008-10-30T20:08:00.004-04:00

Um dia ela percebeu algo grandioso demais pra caber em seu peito, novo demais pra ser tão forte, gostoso demais pra ser resistível.
Ela descobriu que também podia perder em seu jogo, ficar presa em sua armadilha e pisar em falso em seu próprio chão. Descobriu que não sabia nada, e que o poder que degustara outrora não era seu, fora-lhe cedido.
Percebeu que era parecido, semelhante apenas, não idêntico. Diferia na velocidade, no movimento, na cinemática em síntese. Pôde sentir desde muito logo, era segredo até para si mas sabia o que habitava dentro dela, não era ignorante a tal ponto. Rejeitava o fenômeno, mas o conhecia muito bem de outros carnavais.
Fascinou-lhe seu nome mexicano, entre outros adjetivos positivos e não, depois o jeito como seus lábios escorregavam... Fascinou-lhe detalhes que não notara, e tudo mais que não conhecera. Aquela vida na sua já era suficiente. Era, ao menos, o que parecia, o que sentia ser.
Ela lhe disse que iria em breve, abandonaria-o, mas seu olhar não lhe comoveu, suas palavras soaram vazias, apaixonadas porém vazias. Como se o que ela tivesse falado fosse mais uma das N notícias que ele lê todos os dias sobre distintos tópicos nas variadas revistas que adquiri...
Talvez ele não tenha absorvido a idéia, como alguns artigos que devem se perder no cerébro após lido.. como mais um.
Ela quis lhe propor partir com ela. Pensou nisso horas a fio, e teve certeza: lhe faria a proposta, ainda que ele lhe apresentasse centenas de estorvos e metade deles procedessem, ainda que ela soubesse da impossibilidade próxima na realização do plano... ainda que, ainda que... ela lhe convidaria: "Vamos?!"
Só para ver sua reação. Até onde ele iria?
Porém, lembrou-se de como reagiu após a 'velha novidade'. Percebeu que era uma manobra arriscada demais. Outrora apostara alto em um jogo perigoso, acabou tudo bem, mas por um triz o tiro não saiu pela culatra; talvez tal sorte não se repetisse.
Ela percebeu, finalmente, que ele lhe deixou medrosa. Seu jogo perigoso lhe deu agora medo, e ela queria um urso de dormir para abraçar e ouvi-lo lamentar que a noite acabaria e ela partiria para nunca mais.

2008-10-26T10:43:00.004-04:00

Mais uma noite de delírios.

Ás vezes acho que não vou aguentar, mas eu acordo com o amanhacer do dia e descubro, obviamente, que consegui; aguentei todo o frio que senti, toda ânsia que tive, toda dor que agonizei..

É sempre assim. Sempre acontece e eu repito como se não soubesse como vai acabar. [2]

Sou assim.

Mas não é meu defeito, é só minha intolerância, resposta do meu corpo às porcarias que engulo.

No entanto, embora seja algo relativamente sério, meu adjetivo negativo ainda não é esse. Minha imperfeição é não saber fazer massagem, não saber cantar, não permanecer sóbria. Eu erro por não entender o que você canta, por não responder quando você diz que gosta de mim, por não te contar meus lindos sonhos e as coisas que eu já vivi. Eu erro só por querer que você seja meu, mesmo entendendo que ninguém pode pertencer á outro.

Eu errei por chamar seu nome a noite toda, por pedir para que você parasse de beber, por ter o sonho que tive. Você não sofreu acidente algum, está bem, intacto. E eu não vou chorar sua perda, graças a Deus.

Mas sou assim. Imperfeita. Sem massagem, sem pensamento rápido e falas propícias. Sou só eu, com meus joguinhos de sedução e essas bobagens todas, que trago um pensamento otimista, um coração inchado (transbordante), e noites inquietas, (sou só eu) que não assumo o que já tá na cara há muito tempo; que me calo para não falar demais e falo demais pra despistar você, que eu sei que fica sempre esperando retribuição.

Sou só eu que sou assim, e sou só eu que sinto tudo que digo e as coisas que não digo também.

2008-10-20T22:40:00.005-04:00

Se fosse só essa leve tristeza... mas não é. Quando estamos á beira do abismo nos lembramos de mais e mais motivos para pularmos, não para darmos um passo para trás. E depois de lembrar alguns, só alguns, motivos pulamos nesse poço de tristeza e confusão.

E é frio, frio e escuro.

"A solidão é meu cigarro

Não sei de nada e nem sou de ninguém."

Brasileiros do Brasil x Brasileiros do mundo.

2008-10-19T13:16:00.002-04:00

O que pudemos acompanhar nessa edição da copa de futsal foi: Brasileiros do Brasil jogando contra brasileiros do mundo afora.

Não há erro em afirmar isso, não há redundância também. Pode-se dizer 'se é brasileiro, claro que é do Brasil'. Mas o que diz-se a respeito dos brasileiros espanhóis? Marcelo, Daniel... O que diz-se dos brasileiros italianos? Um time inteiro, oras.

Nada! não se diz nada. Craques - como Falcão ou não - são, certamente, jogadores muito bons, e por isso foram convidados a jogar em uma seleção; mas aceitaram porque precisam vestir seus filhos e educá-los. O que faço não é uma crítica, só uma análise. Um pensamento..

O que era que o Marcelo pensava após os pênaltis essa manhã? Porque chorava tanto? Foi pelo segundo lugar no campeonato ou por ter pedido para os filhos do solo da mãe gentil, como ele?

Foi por inveja. Inveja da vitória que os brasileiros do Brasil desfrutavam. Mas será que lhe importava que fossem brasileiros?

Se importava eu não sei.. Se ele queria era defender a pátria amada ao invéz de se submeter ao papel de defender outro país também não sei. Mas na disputa Brasi x Brasileiros ganhou foi a nação. Porque bem ou mal, como diz o poeta: "O melhor do Brasil é o povo brasileiro."

2008-10-18T22:27:00.004-04:00

Eu tentei escrever uma história. Desde cedo estava com aquele último pedacinho na minha cabeça, acordei pensando nisso: "E então comi o macarrão que havia preparado para nós sozinha, e ele? Dele eu não sei mais, deixou-me aqui, sozinha, á luz de velas com um macarrão frio." E pensei nesse mesmo trecho durante o dia, pensando o que poderia ter acontecido antes. Quantas estórias e histórias fantásticas poderiam ser contadas para ilustrar o motivo de ela estar jantando sozinha na noite em que havia preparado tudo para os dois? (Quantas histórias e estórias fantásticas eles nos reservam?)

Ia escrever sua histórinha, sem final feliz, mas era uma histórinha. Apaguei ainda no começo. Não sei inventar e escrever dá muito trabalho: Tem que organizar as palavras de modo a soarem bem, parecerem bonitas - o que não são (afinal Uranusfobia é uma palavra nobre quanto Prazeroso, ou Beleza). Pra narrar nós precisamos entrar em detalhes, dizer as cores das cortinas e da cinta-liga que ela comprou - é, ela comprou uma cinta-liga e o cafageste não apareceu! - e eu não gosto de detalhes, são tão dispensáveis, desprezíveis!

Pra mim, ela tinha perfumado a casa com essência de jasmim e tinha trocado as cortinas da casa toda, no quarto colocou as roxas, mórbidas mas sensuais. Como o vestido que usava um vestido simples preto, de alças finas, decote em V, que ia até as canelas, estava descalça, e esperava por ele vendo fotos e brincando com os pés no tapete da sala. Esperou por ele muito tempo, começou a chover, e ela viu mais fotos...

Vê? Não! as fotos não! Os detalhes.

Se eu não tivesse dito a cor das cortinas você, que lê, ia pensar na cortina que acha mais bonita - talvez não seja a roxa. Se não tivesse explicado seu vestido você pensaria no vestido mais sensual possível, não nesse preto que lhe esconde as pernas por completo.. Talvez pensasse em algo vermelho, de renda, curtíssimo e com um decote enorme. Salto alto, fino... Mas não pense isso.

Minha personagem é simples, não é fantasiada como essas palavras, que parecem nada dizer.

Ela não usa maquiagem forte, nem roupas extravagantes, não arruma o cabelo pra sair de casa nem todos os artifícios que as mulheres comuns têm o hábito de usarem. Ela só sabe ser ela, nada mais que isso.

E aquela noite era, de algum modo, especial.

A chuva ficou mais forte, acabou a energia e ela teve que parar de ver as fotos. Velas. Jantar á luz de velas, que romântico! Isso se ele vier, é claro. Acho que ele não vem mais.

Ela esperou por ele durante horas e ele não veio.

Não sei o motivo de ele não ter chego, não sou boa com inventar e fantasiar as coisas. Sou simples, entende?

Mas sei que findou a histórinha com ela comendo sozinha o macarrão que tinha preparado para os dois, sem saber dele, com a compania de uma vela que olhava para ela e pensava: Sua idiota!

Os imortais.

2008-10-16T17:11:00.003-04:00

"Pai, Afasta de mim esse cálice

de vinho tinto de sangue."

"Espere sentado, ou você se cansa, está provado:

nunca alcança."

Quem mata?

"Viver é melhor que sonhar, eu sei que o amor é uma coisa boa

Mas também sei que qualquer canto é menor que a vida de qualquer pessoa."

Quem condena?

"Não Basta o compromisso, vale mais o coração."

Quem pode destruir isso?

"A primeira vez é sempre a última chance."

"E você estava esperando voar , mas como chegar até as nuvens com os pés no chão?"

"Pra que exportar comida se as armas dão mais lucro na exportação? (...) O senhor da guerra não gosta de crianças"

"É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você para pra pensar, na verdade não há."

Quem contesta?

"Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar essa pessoa de nossos sonhos e abraçá-la."

"Flores envenenadas na jarra. Roxas azuis, encarnadas, atapetam o ar. Que riqueza de hospital. Nunca vi mais belas e mais perigosas. É assim então o teu segredo. Teu segredo é tão parecido contigo que nada me revela além do que já sei. E sei tão pouco como se o teu enigma fosse eu. Assim como tu és o meu. "

Quem se atreve a cobrá-la sanidade?

"O caminho certo é o do meio."

E nao é?

"É melhor atirar-se em luta, em busca de dias melhores, do que permanecer estático como os pobres de espírito, que não lutaram, mas também não venceram. Que não conheceram a glória de ressurgir dos escombro"

"Aquele que luta com monstros deve acautelar-se para não tornar-se também um monstro. Quando se olha muito tempo para um abismo, o abismo olha para você"

"Todo coração em caos traz uma estrela cintilante "

Quem é que se atreve, agora, a dizer que eles morreram? Quem é pode chamá-los de mortais?

Morre o corpo, desintegra-se. Mas o que importa, continuo dizendo, é a idéia, as escolhas! Não somos o que parecemos ser, somos o que dizemos, onde andamos, o que fazemos etc.

Ninguém pode matar o que digo, e se tiver boas idéias ninguém poderá esconder também. Eu posso ser tão imortal quanto qualquer ser humano que ainda tem coração pulsante, ou não.

2008-10-14T22:02:00.002-04:00

E agora eu tô assim. Tanta coisa mistura dá nisso, nessa embriaguez sem tamanho. Cerveja, saudade, cigarro, risadas, violão e truco.

Carência. Mais uma vez.

Eu, mesmo entre tantos, me sentindo sozinha. Não queria nada de ninguém; desejei colo de alguém. e há diferença entre essas sentençãs. Há diferença em quase tudo que digo. O antes e o depois. O agora e o nunca mais.

Meu futuro eu não sei, ele está no nunca mais.

Mas agora tudo que eu mais queria era um urso de dormir, um lugar para me aninhar, uma mão pra fazer carinho. Eu só queria era alguém comigo.

2008-10-12T17:51:00.004-04:00

Me ame agora, mas ame de verdade.

Ame como se eu fosse a única, agora e sempre.

Me ame para todo sempre, até o fim.

Se você me amasse só isso bastaria.

2008-10-11T21:41:00.003-04:00

12 anos.

"É tão estranho Os bons morrem jovens Assim parece ser Quando me lembro de você Que acabou indo embora Cedo demais.  Quando eu lhe dizia: "- Me apaixono todo dia E é sempre a pessoa errada." Você sorriu e disse: "- Eu gosto de você também."  Só que você foi embora cedo demais  Eu continuo aqui, Com meu trabalho e meus amigos E me lembro de você em dias assim Um dia de chuva, um dia de sol E o que sinto não sei dizer.  Vai com os anjos! vai em paz. Era assim todo dia de tarde A descoberta da amizade  Até a próxima vez.  É tão estranho Os bons morrem antes Me lembro de você E de tanta gente que se foi Cedo demais  E cedo demais Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis Só não aprendi a perder E eu, que tive um começo feliz Do resto não sei dizer.  Lembro das tardes que passamos juntos Não é sempre mais eu sei Que você está bem agora Só que este ano O verão acabou Cedo demais." (Renato Russo/ Marcelo Bonfá/ Dado Vila-Lobos)

2008-10-08T19:57:00.010-04:00

Aos qüatorze anos existem dois tipos de jovens: Os que não pensam na morte e os que só pensam nela.

Eu era das que não pensavam. E vivi o melhor ano da minha vida. O mais cheio de emoções, de todos os tipos. Amores, sexo, álcool e os grandes amigos que transpõe o tempo. Hoje, que eu penso demais, nada disso me impressiona mais. Agora equilibro pensar em amanhã e pensar em agora. Mas hoje pensei no passado. Nostalgia.

Não olho com arrependimento para nenhum de meus passos, mas vejo hoje, com desdém a tantas coisas que antes eram importantíssimas. Realmente o tempo voa. Lembro das minhas primeiras vezes: Primeiro beijo e namoradinho, primeiro porre, primeira tragada... Primeiro amor.

Amei tão grande, tão caro. Continuo amando. Aprendi algumas coisas com o passar do tempo, só não aprendi a não amar.

Um dia acordei e disse: Farei com que ele se apaixone por mim. E eu consegui. Aprendi a conquistar, seduzir; só não lembrei de me prevenir, afinal para tudo que age uma reação de igual teor será produzida. Entenda o que quiser. Mas aconteceu; eu sei como é.

Já aconteceu antes. Quantos anos eu tinha da primeira vez? Sete, oito?

Hudson.. eu com minha saia de botão azul, e ele com um espelinho no tênis. Irônico! Parece que meu gosto pelos canalham vem de cedo; E depois? quantos mais?

Um, aos 11, Bruno. Um aos 12, Douglas... 13, 14, 15, 16 e 17 em sete dias. Quantos foram?

Quantos deles pensavam na morte? Eu não pensava. Até os 15 nós achamos ser imbatíveis,puro hedonismo . Agora, sei que não sou imortal, e que cada baforada é alguns segundos a menos; que cada gole é uma célula afetada; e cada manhã é um novo desafio.

Será que é hoje que vai acontecer? Não foi ontem, nem antes de ontem, nem nenhum outro dia anterior... é mais possível que seja amanhã, já que não foram os dias que já passaram. E não foi hoje também.

Sempre achei essa coisa toda de embriaguez muito romântica, tipo o Cazuza com 'meus heróis morreram de overdose'; Essa percepção de depender de alguém por alguns momentos, de não lutar contra nada nem ninguém, do sensacionalismo provocado por isso fazendo com que sentimos tudo maximizado, alongado; sentir-se inteiramente entregue, amolecida, corajosa, isana. Você!

Mas a que preço?

Não importa.

Só passaram-se dois anos desde os quatorze (três em sete dias), eu me sinto no direito de viver achando ser imortal; cometer os maiores erros de todos, adquirir vícios que me matem aos quarenta, ou abandoná-los aos vinte e cinco. Só não posso me poupar de viver agora, afinal pode ser acontece amanhã.

2008-10-06T20:30:00.003-04:00

Gostaria que nesse momento meu telefone tocasse.

E fosse ele. Com a voz notavelmente angustiada dizendo que está sofrendo por não me ter a seu lado. Dizendo sem intenção nenhuma, só pra contar, me informar como vai passando..

Queria que ele me ligasse agora e eu o ouvisse dizer: "Larga tudo e vem pra mim" mesmo sabendo que eu não largaria e que isso só faria minha dor machucar mais. Mas ele poderia ligar. Dizer, finalmente, que me ama ou só que está apaixonado e sentindo profundamente a falta do meu cheiro.

Cigarro e perfume; desodarante e shampoo; suor e cerveja? Não, nada disso.. Meu cheiro. O cheiro da minha pele que, mesmo mudando de perfume, ele deve conseguir identificar a metros de distância.

Só queria que ele respondesse e-mails, dizendo que eu estou enganada, que é totalmente leal á mim e que também adoraria findar seus dias, todos, em minha presença... Mas não responde. Só diz que é emocionante o que falo, e que sempre foi sincero. Sincera eu também fui, também sou. Á minha maneira, mas sou.

Sou o que sou; e estou agora sentindo uma falta tremenda do gosto das N coisas que poderiam me ser proporcionadas e não são por estar longe demais. Meus sonhos lúcidos, que madrugadas adentro venho tido, não são suficientes. Eu sou grande demais para tão pouco; sonhos tão reais, me tiram o sono, a paz. E ainda tem ela para ajudá-lo nesse papel de me agonizar.

Mas só me incomodam, ambos. Não liga, não responde e-mail, nem diz que sofre sem mim. Isso é porque certamente não sofre, porque não quer ligar, ou porque não tem nada a contestar sobre o e-mail enviado.

Isso é só porquê mais uma vez eu faço papel de besta na história toda.. Porquê mais uma vez vai ser igual.

Apropósito: Senhor anônimo, me dê o direito á resposta, por favor.

Despedida de um amor.

2008-10-04T12:52:00.003-04:00

Sim, o mesmo título.

Porque mesmo quando a gente pensa que vai durar pra sempre não dura. E essa é a maior de todas as nossas tolices: pensar que dessa vez vai ser diferente. Não vai. Tudo é formado por ciclos, começa, desenvolve e acaba. Mesmo que por vezes esse ciclo seja muito confuso, e não possamos entender muito bem onde começa ou como se desenvolve, é certo que há o fim.

Até as coisas que parecem ser as mais especiais de todas, um dia, mostram-se iguais e acabam iguais, deixando os mesmos remorços e/ou arrependimentos. A culpa é minha, mais uma vez.

Minha essência é confusa demais, é difícil demais, e a dele também. Ele é uma mulher de Tpm todos os dias da vida dele: Inconstante - ora deprimido, ora nervoso, ora sarcástico.

Homens são simples, fáceis e objetivos. Mulheres é que são complicadas, questões hormonais e etc. Mas ele não. É um homem que complica como mulher, que me complica por ser assim.

Eu não sei lidar com mulheres. Sou uma garota que age como um homem. Que não repara em cortes novos, moda, ou pequenos detalhes em geral, que não chama por nomes carinhosos, sou uma mulher que depois vira e dorme, sem nem querer saber de nada ou de ninguém.

Era pra dar certo: Um homem mulher, uma garota homem. Mas não dá. Não deu.

Eu não perco minha essência feminina de chorar, me sentir carente ou querer um pouco de atenção; Ele não perdeu esse jeito superior que os homens desenvolvem quando resolvem ser arrogantes.

Mais uma vez eu perdi, e perdi muito, quase tudo. E oposto ao que ele diz: não, eu não saio sempre por cima, acontece que eu sei como eles agem, e aprendi isso a fazer como eles; parecer superior, como eles fazem, parecem mas não são.

Mas dessa vez, querendo ou não, foi diferente; Eu sai por baixo, e não vou me reeguer nesse aspecto. Em tudo que há vida é necessário alimento, e estímulo, para que aja força para continuar mas ele não alimenta mais nada, eu não recebo força, não há estímulo de parte nenhuma.

Eu tentei e não vou carregar a culpa de não tê-lo feito. Posso até ser responsável pelo fracasso, mas tentei.

"Minha vida continua mas é certo que eu seria sempre sua" (8)

2008-09-29T19:36:00.002-04:00

Dormia.

E eu sobre seu corpo me deitava.

Acordava com um beijo nos lábios, uma mordida na orelha...

sentia os poros da língua descendo por seu tórax: barriga, umbigo.

Ílio, ísqueo e púbis, quadril. E voltava a subir.

Pele macia, língua áspera. Era tudo que sentia além das mãos deslizantes.

Cabelo, nuca, pescoço. Costas, cintura, quadril, pernas.

E assim ia. Nesse vai e vem. Vai e vem.

Língua, mãos, lábios.

Até que deixou-se levar e passou a retribuir o carinho.

Passei a sentir também.

e assim continuou.

Língua tão macia quanto a pele, as mãos pareciam virgens.

Como a quem pertencia os braços que as carregava.

Suas mãos. Mãos de artista. E nisso tudo eu via romance.

Ainda sobre seu corpo.

Lábios, língua, poros, pele...

Embora não fosse o desejável continuamos em silêncio; era isso que o ambiente exigia.

A cama ao lado estava ocupada, e não queríamos interrupções.

E em silêncio continuamos.

Até que adormeceu novamente. Adormeci sobre seu corpo que parecia já sem vida, esgotado.

Roubei-lhe todo desejo, todo prazer e retive a mim.

Agora seu melhor era meu.

então acordei.

mais uma alucinação na madrugada. só mais uma.

2008-09-28T22:08:00.003-04:00

Mas o morno não satisfaz;

Ou quente, que é pra arrebatar

ou acaba-se logo por esfriar.

Mas versos não são pra mim

Eles são sempre insossos.

Insossos e mornos.

E não há vão entre o ótimo e o ruim

A perfeição é regular, e por estar completa, e pronta não exige busca de melhoras.

Meus versos são mornos.

Minha prosa não. Ou é quente ou é fria. Por isso alterno agora.

Entre frio e morno. Não mais a opção do quente.

O quente de mim não quer mais de ser de mim, não quer mais ser meu. Continua quente, mas longe. Tira-se de mim. Suicida-se.

Mata-me.

Mata-nos.

Eu não o tenho mais.

Como a poesia, tão primária e tímida que há tempos fazia.

Como a esperança que antes trazia.

E que agora não há mais. E se há.. Oh! Quão tênue é sua existência dentro de mim. Perde-se em meio a sentimentos covardes. Vergonha e medo.

Mas o dia chega, ele chegará. E não está longe agora.

E na hora, sei que todos essas pobrezas desaparecerão. Pelo menos é assim que eu quero acreditar que seja.

Tudo bonito. Imperfeito e certo.

Mas para que tudo se resolva, só preciso de você por perto.

Tão morno..

Quero é minha prosa. Minha prosa Quente;

2008-09-24T20:54:00.002-04:00

Medo.

Agora é o que sinto.

Me envergonho de me sentir assim, claro! É sempre esse sentimento besta de insegurança e desconfiança que faz com que não alcemos os vôos mais altos, ou busquemos desafios maiores.

Estou amedrontada, como criança no escuro. Sinto vergonha, agi erroneamente. Amassei uma folha de papel e joguei no lixo pensando em reescrever o que havia começado naquela folha anterior, mas agora a história não quer mais ser escrita. Temo é pela definitividade. Por aquilo que se estagna, tenho ciência de que não estou nessa parada circulatória. Temo que seja pra sempre.

Que agora seja diferente.

Via antes pequenos momentos regidos de amor e grandes sonhos. Agora só enxergo momentos entre a penumbra de um sonho possivelmente frustrado.

Mas agora, como que num momento de devaneio, eu consigo ver tudo como antes: Límpido, sem penumbra alguma, nem essa sombra que parece querer chegar e cobrir toda minha visão do que há de mais bonito. Não quero perder esse sonho. não mais esse.

Eu vejo-o em mim. Como necessidade. Mas agora parece querer rematar toda essa coisa que existe nesse grosso vão entre nós. Eu Temo pela distância definitiva, pela falta que há de fazer, pelos pesadelos que hão de me perserguir, pelos sábados todos...

Não temo pelo desconhecido, e sim por aquilo que já sofri.

Eu sei da minha dor, e só eu sinto-a com a mesma grandeza de que amo todas e quaisquer coisas que possuo o mínimo afeto que seja.

Eu sou covarde e o que eu quero agora é mais momentos de devaneios, de embriaguez e de qualquer coisa que me tire esse medo. Que me esconda...

Temor é o pior verbo que já tive o desprazer de conhecer e, por auto-experiência, saber como se conjulga, especialmente em primeira pessoa.

2008-09-23T19:39:00.004-04:00

Ás vezes o joguinho cansa, e o que a gente quer é saber de verdade. Saber A verdade. Isso é muito importante. Não sempre, claro. Vez ou outra só essa coisa de olhar e sorrir de canto já é suficiente; só ter alguém pra conversar e dar um beijo satisfaz... mas depois?

Chega uma hora que só isso não dá. Preciso(amos) de mais. Precisamos da verdade. Que não é lá tão complicada. As pessoas complicam, mas não precisava. É simples demais jogar limpo, falar a verdade. Contar mentiras é mais difícil, tem que lembrar o que disse e pra quem disse, tem que lembrar até de como foi dito.

Mas as pessoas têm medo da reação das outras quando manifestam suas reais intenções.. e com toda razão. O mundo é hipócrita: todos buscam o que querem, e quando os outros estão buscando realizar seus desejos são taxados disso ou aquilo...

Chover para dentro. é isso que acontece. O maior frio não é aquele que faz nevar da janela pra fora, e sim aquele que congela o coração... que esfria o espírito.

Somos todos máquinas de magoar. Tentamos acertar ás vezes, tentamos fazer o justo, ajudar, conquistar.. mas só magoamos. Até quando eu penso que agindo contra vontade vai melhorar a situação eu estou enganada e só pioro tudo. Como um stigma, uma maldição!

Eu achei que ficaria tudo bem. Que abrindo mão do melhor de mim a situação se resolveria e acabaria bem. Mas eu estava errada. O melhor de mim tornou-se de longe um inimigo, e a situação que eu pensei que tenderia a melhorar desandou como um bolo que sai do ponto e embatuma.

Ou seja, mais uma vez eu estraguei tudo que estava relativamente bem!

"Meu amor, eu preciso te dizer uma coisa,

não é boa, nem má, é uma coisa,

que acontece comigo:

que eu só sou sentimental quando eu me fodo." (8)

2008-09-21T14:59:00.001-04:00

momento piegas. de novo.
eu, com meu chá de maçã e canela, apreciando esse friozinho que estranhamente chegou á essa terra, sentindo falta só de um corpo pra me aquecer. seu corpo. que ainda agora esteve comigo;
E eu, agindo como um garoto, como sempre, não prestei atenção nos pequenos detalhes e perdi muito dele. Talvez isso sempre aconteça e eu não perceba, talvez eu esteja perdendo coisas dele por ser como sou. Não queria perdê-lo assim, sem ter aproveitado o máximo de todos seus melhores adjetivos, ter conhecido e explorado cada ponto fraco e ter vivido, minimamente, os baixos.
Não vou fazer, com ele, os mesmos passos erroneos de antes, mas quero cometer os mesmos adoráveis erros que me fizeram minimamente feliz, porquê sei que se já fui feliz de algum modo ele pode multiplicar isso e fazer ficar ainda mais intenso[!]

2 de todos, até o fim (Caldo)

2008-09-20T20:56:00.004-04:00

Não devia ter ficado pensando tanto nela, ela já entrou na minha mente, agora vai dar trabalho pra sair. Acho que o único jeito de tirá-la daqui é falando, preciso contar tudo sobre ela para que assim não reste mais nada na minha cabeça e eu possa viver em paz.
Não que eu já tenha vivido em paz alguma vez, mas, ultimamente, ela tem me perturbado muito! E estou prestes a enlouquecer; E eu tenho que me esvaziar dela pra poder viver de mim. Óbvio! como poderia eu, viver dela, se não a sou? Ou sou? Ou poderia viver mesmo não a sendo?
Ela é cheia dele, aquele maldito, e vive. Mas não.. nem vou pensar nisso. Pensar nele me cansa, me deixa nervosa. Mas e ela? Ela não.. só me enxe. Mas é hora de esvaziar-me:

Essa noite eu tive um sonho. Ela estava nele, e eu a salvei. Arrisquei minha vida para salvá-la. E entre mortos e feridos, todos se foram, exceto ela.

Havia uma piscina que enchia e esvaziava gradativamente, e em sequência exata de tempo. Alguns simplesmente vestiam roupa de banho e mergulhavam naquela piscina de formol, quando o nível baixava de novo haviam grandes cactos, e a pessoa que tinha acabado de mergulhar estava preso á ele, agonizando o último fio de vida, até a morte - que não demorava a chegar.
Como Zumbis, outros e outros pulavam, e nadavam, e água descia, e lá estavam eles presos aos cactos, mortos. E mais um, e mais uma, mais uma, mais um... muitos foram. Quatorze ao todo. Os cactos formavam um retângulo com linhas e colunas perfeitas, e ordem e distância exatas. De 3x5. Faltava um cacto; Em todos os outros jaziam corpos pendurados enquanto o líquido descia e subia, descia e subia...
Lá se foi ela. Pulou de biquini vermelho e blusa preta. Daquelas regatas e bem coladinhas que ela sempre usa... Mergulhou fundo como se não visse o que tinha dentro da piscina e nadou... enroscou-se, como todos os outros, no cacto; o último cacto. Era ela quem faltava para completar aquilo, seja lá o que o fosse.
Quando a água baixou eu a vi, quase morta, agonizando..
Num ímpeto de heroísmo eu pulei na piscina, mesmo sem saber nadar, eu nadei até ela. A tirei de lá. E antes que sua vida fosse dissipada por completo eu dei ar á ela. Ela Viveu. Sua existência não foi aniquilada, e depois que o susto passou ela sorriu pra mim, ainda deitada. Quando nos levantamos, sem acreditar em tudo que tinha acabado de acontecer, vimos a destruição por todos os lados.
Eu arrisquei minha vida por ela, mas a salvei. Nós sobrevivemos, só nós, de todo o resto..

Simbólico não?

1 de tudo, até o fim. (Caldo)

2008-09-17T20:36:00.005-04:00

Hoje vou começar. E vou começar assim, do nada, que é pra assustar quem chega só agora. E fazê-los ir logo embora. Assim poucos saberão sobre ela.

Vou falar que é pra extravassar essa coisa reprimida, coisa que eu nem sei o que é. Só sei que tem algo dentro de mim e está prestes a explodir; quer sair... Como um filho, que a mulher deixa crescer em seu útero e cuida dele, pois faz parte dela, e depois de nove meses ela tem que apresentar-lhe ao mundo. Está na hora de eu apresentar o mundo á isso que há muito me incomoda.
Eu preciso mesmo é me desligar das outras coisas, tomar um café e tentar pensar só nela, para que possa falar bem, falar direito. Á sua altura.

Ela que me irrita profundamente, porque ergue a sobrancelha num jeito prepotente, com um olhar não sei se malicioso, ou desafiador, ou ambas as coisas ou nenhuma delas... faz como ele.
aquele seu amor platônico que ela não alimenta, mas que insiste em desenvolver-se. Esse seu amor deve ocupar pouquíssimo espaço em seu coração, ele deve estar cheio demais daqueles seus pensamentos e desejos pessimistas e cruéis consigo mesmo. Mas não adianta falar. Ela sabe o que faz, mesmo quando o faz involuntariamente, entende o que faz.
Pena não ter consciência de seu sorriso. Seu sorriso é tão lindo, e ele é interior. Eu percebo que ela sorri por dentro a todo momento. Não entendo porquê não sorri de verdade, mas aproveito quando mostra sua arcada dentária. Aproveito o máximo que posso.

Meus dias estão se extinguindo, mas enquanto eu os tenho vou observá-la de longe. De longe que é para que ela não perceba e se mascare novamente. Tá aí: mais uma coisa que me irrita nela, ela sempre tenta ser o que não é!
Porquê não se contenta em ser uma menina de sapatos vermelhos e sorriso bonito?
Não..! ela quer dispensar seu sonho de trabalhar na tv para fazer engenharia. Por quê? Porque dá mais dinheiro? Porque quer ser como ele?
Ele. Ah! ele de novo. Parece que em breve eu também estarei apaixonada por ele, porque sempre que penso nela lembro-me, simultaneamente, dele. Aquele maldito! É ele quem a deixa assim. Se eu pudesse matava-o. Mas ela morreria. Como pode? Ela é como ele. Uma cópia quase que fiel de 'su matador'.
Como ela vai ser virar sem ele quando seus dias se findarem?
É isso! Por isso ela abre mão de seus sonhos, para viver os dele, e viver com ele. Mas isso nem ele sabe.
Sabe erguer a sobrancelha, sabe ser prepotente, sabe ser como ela. e ela ele. São gêmeos, que se odeiam; mas ela o ama.
Como pode caber dois extremos sentimentos no mesmo coração e dirigidos á mesma pessoa?
Pode? Claro que pode. Ela pode qualquer coisa.
Ser atriz, diretora, professora de física ou prostituta. Ela só não pode é ser igual. Não dois dias seguidos.

Ela é como eu. Com essa mesma gana de fingir.
Talvez não exista nada que ela faça melhor que fingir. Finge o tempo todo. Fingia.
Não finge mais. Não corre mais. Não luta mais. Sabe o que é, e sabe o que quer. Só não sabe se quer querer. Mas tem a consciência do que faz, cada mínimo detalhe é de seu conhecimento.
Já eu não. Eu que vivo, também, tentando boiar em minha piscina, que é tão profunda e de tanta profundeza evito mergulhar. Não sei nadar, como posso fazê-lo em mim? Não faço. Ela sim:
Nada nela, nada em mim. Nada em qualquer um e em todos.
Chega dela. Chega disso.

2008-09-15T18:58:00.005-04:00

é em momentos assim que eu me lembro porque tento, ás vezes, me esconder;
tem gente que diz estar do seu lado, mas não dá pra ter certeza. nem eu estou comigo, como posso cobrar dos outros o que eu nem eu posso me dar. simplesmente não posso.
fico andando em círculos. tentando traçar logo uma linha, sem fim. um caminho bem longo, onde eu nem possa ver como acaba. mas não consigo, ando em círculos, e círculos, e círculos... vou ficar zonza e cair logo. vai ser inevitável.
vou cair por estar zonza. e sozinha.
provavelmente de tanto andar em círculos eu cave um buraco com meus pés e caia dentro dele. vou cavar minha cova e me jogar dentro dela. sem terra, sem funeral, sem flor, nem tristeza. vou morrer como morreram todos meus amores. sem glória e sem choro. morreram repentinamente, como se fossem só mais um, mas foi, certamente, o mais importante de todos.

mas tudo bem..
meus amores são como moças cobertas por vestidos de chita e chinelo de dedos. meus amores têm o mesmo glamour que essas pobres coitadas têm, e o Sexy Appeal de uma senhora de bobes no cabelo ao acordar no meio da madrugada com a mulecada fazendo estripulia em frente sua casa. e da forma como eles são eles morrem, vão minguando, minguando... e morrem.
é como se dentro de mim existisse um veneno. quando as pessoas atingem certo ponto em meu coração, o ponto mais profundo, eles mergulham nesse veneno e voltam á superficie já fracos, e vão gradualmente morrendo.
morrendo, morrend, morren, morre, morr, mor, mo, m....
eu não tenho culpa.
não sei controlar a produção desse veneno.
acho que o ideal é manter meus amores em um lugar mais seguro, meio que superficial. longe desse tal veneno que possuo. morte lenta.

Viúva negra.
Acaba com seus parceiros. Libera sua toxina, seu veneno. Destrói, mata.
Fim.

Mas eu perdôo. Eu posso perdoar qualquer coisa. Eu simplesmente preciso de alguém, e essa minha mania de sempre achar que todo cara é o único que existe me fode a vida!
Eu preciso ter alguém pra me tirar a carência; porque quando estou andando pela rua faço meus braços darem uma volta em meu corpo, como um auto gesto de carinho. é só disso que eu preciso: de carinho. preciso dar e receber.
E essa minha carência atrapalha minha dureza. Aquela mesma dureza que todo mundo tem que ter pra se proteger do mundo.. aquele escudo. Ah! você sabe do que eu estou falando. Dessa mesma máscara que todos os dias vestimos com a roupa depois do banho da manhã para sairmos de casa. Essa mesma coisa que te faz pensar antes de falar, que te faz racionalizar antes de sair gritando todos os nomes 'mais lindos' quando aquele desgraçado faz alguma merda. Que te faz pensar melhor e não agir no impulso.
Minha carência me tira as máscaras; me deixa nua, sem armas, sem saídas, sem nada. eu fico sendo só eu. Pequena, indefesa, coitada... coitada de mim.

Agora me resta o medo. E um certo olhar pra um outro lado. Um lado mais próximo, mais viável. E mais certo do que quer.

2008-09-14T21:15:00.003-04:00

Se esse Blog conhece todos os meu amores, porque não haveria de conhecer o São Paulo Futebol Clube?

2008-09-13T20:02:00.002-04:00

Todo sistema tem falhas. Uns mais outros menos, mas todos têm.
Eu acho lindo o sentimento que os terroristas têm, ou são ensinados a ter, não sei ao certo. Mas acho lindo! Eles morrem, de forma literal, pelos ideais que crêem. Isso não é lindo?
Enquanto milhares de pessoas desistem das coisas porque o sacrifício parece ser grande demais eles não se incomodam com o sacrifício. Mesmo que seja ilusão e/ou uma grande mentira, acreditam cegamente e vão até o fim. Até o último suspiro. "Essa é pra você Allah"
Mas, coitados, fazem o que fazem, se explodem com pregos e bombas caseiras, derrubam prédios com aviões e morrem pensando que serão reconhecidos como heróis. Grandes ícones da Guerra Santa. Mas quem é que sabe o nome do cara que pilotava o avião que atingiu uma das duas torres gêmeas? desafio maior: alguém sabe o nome de todos os terroristas que morreram nessa grandiosa operação que marcou a história dos Estados Unidos da América e do mundo?
É.. foi o que pensei.
Mas por outro lado: Alguém sabe o nome do líder da Al Qaeda? É.. Osama Bin Laden. Ele é um cara inteligente, ele é um grande cara! e grandes caras são reconhecidos pelo mundo. Ele não morreu, mas explodiu duas torres. Ele não se explodiu mas todos sabem quem ele é. Um líder.
Líder de um sistema que tem uma falha: Prometem o que não conhecem. Oferecem glória a quem só tem o anonimato além de uma fé enorme. Jogam sujo mesmo; mas afinal: quem não joga?
A igreja católica estabelece regras demais, se contradiz. E afeta assim seu sistema. Dizia na idade média que o lucro não era coisa boa, não aprovavam o comércio, mas vendiam terras no céu. Vendiam a salvação a pobres e á ricos também. Vendia tudo a quem quisesse comprar. Só não venderam explicações. Nos devem isso até hoje.
O meu sistema é bruto, é duro, é quase de aço.
Mas todo sistema tem falhas, todos os sistemas de segurança com câmeras têm pontos cegos.
Eu tenho falhas; quase que impenetrável, minha barreira tem brechas, muitas delas aliás. Pequenos detalhes... tudo aparentemente muito insignificante, mas que pode pôr tudo a perder.
Não posso agir como o que não sou. Eu sou um animal, dito racional, mas animal, e respondo meus instintos. Não á altura de como são, mas eu preciso me suprir de algo, eu preciso de me enxer. Me enxer dele, de você.
O ponto cego do meu sistema é quando fecho os olhos, e me deixo ser invadida.
Todo sistema tem falhas, e as do meu são abundantes demasiado.
Não quero ser falha, mas de todas as coisas que sei fazer, falhar é a que faço melhor.

2008-09-11T20:30:00.005-04:00

Ás vezes eu não sei...

É melhor conseguir o fácil e aproveitar mais tempo ou lutar pelo difícil mesmo correndo risco de nunca realizar, ou de não corresponder expectativas ou todos os outros contras que existem em querer demais algo?

Eu sei responder essa pergunta. Mas eventualmente parece que há quem não saiba. Sim, meu sonho, esse é pra você; pode digerir cada palavra fácil que direi de aqui até a última linha. Leia cada letra como se fosse exclusiva, leia tudo sabendo que é pra você, sabendo que eu te amo, e que minha leve ansiedade pelo novo nada tem a ver com o que sinto em sua direção.

O sinto por você tem mais a ver com o sentimento romântico de entrega total, de sonho eterno. É mais relativo ao que age de dentro pra fora, como um fluxo de consciência, que brevemente me tira da realidade e me leva pra você sem que nem percebas.

O que eu sinto é mais correspondente á amor do que a qualquer outra coisa.

Meus sonhos... você, samba canção, rua empoeirada, orquídea, hardcore, café, cigarro, cama, 'eu te amo', nós... meus sonhos. Eu vejo você em quase tudo, sonho a quase todo momento e até as coisas mais realistas eu posso transformar em românticas, eu só preciso de você nelas!

Lê minhas palavras? Você as quer? Eu quero mais! Eu também as domino. Também sei falar, ler e escrever. Fui albetizada quase tão bem quanto você. Não percebe que isso não importa? Não vê que NADA disso importa?

Nossos problemas são outros, nossos problemas não são internos. Ora são questão éticas que nos afastam: moral, bons costumes, princípios...

Agora são questão de física: Tempo & Espaço. Tempo que passa, devagar mas passa; espaço que é atravessado, percorrido. Problemas só são problemas até não terem solução, uma vez que a solução foi encontrada o problema deixa de existir.

Logo: Não temos problemas. Temos ansiedade, temos amor, temos sonhos, desejos. Bem.. eu tenho. Tenho amor, sonho, desejo.. E quero, muito mais que isso, ter você. De verdade. Além das palavras, além dessas meras letrinhas, além de bytes, de ondas sonoras, de lembranças e esperanças. Quero ter você inteiro, nem que seja por rápido momento, quero sentir, de novo, meu coração batendo junto com o seu. Como resposta do meu corpo ao momento. Eu quero sentir você totalmente entregue a mim. Desligado de qualquer coisa fora de mim, qualquer coisa além de nós.

É só isso que eu quero. E é só nisso que eu tenho pensado.

Talvez minha ânsia pelo novo não seja nem comparável ao tamanho do sonho antigo.

O sonho de adormecer e ver seu rosto amanhacendo. Mas dessa vez de verdade.

Não fuja, não minta, não lute, não sofra mais. Eu te amo. E agora é só esperar, esperar só mais um pouquinho. Como você mesmo diz: eu não posso sair dessa vida sem você, meu amor, meu sonho. Dileto.

2008-09-10T21:31:00.001-04:00

Ok.. Chega desse romantismo todo.
Chega de todas essas idealização; no meu sonho eu sou tudo que digo ser, sou tudo que quero... mas é só no sonho. Na realidade a minha verdade é outra.
Eu sou sim dependente. De qualquer coisa, de qualquer pessoa.. E gosto de ser assim.
Acho maravilhoso esse jeito como me sinto quando estou 'apaixonadinha', e só uso essa palavra porque não conheço outra que possa descrever melhor essa sensação de andar sorrindo, parecendo uma doida, e mesmo não se tratando dessa paixão romântica que todo mundo atribui quando falamos de sentimentos, de idealização e sonho, não deixa de ser uma paixãozinha, um foguinho no peito, uma ansiedadezinha... Talvez o tempo fizesse todos estes diminutivos virarem 'ãos'.
Mas faz bem pro ego ter alguém que te deseje, que te ache bonita e interessante, inteligente e atraente... Ou que pelo menos finja isso tudo.
A verdade é uma só: Homens precisam de mulheres e mulheres precisam de homens. Cada um para uma finalidade distinta. Mas precisam.
Ninguém pode ser feliz sozinho, muito menos alguém como eu. Eu.. logo eu.
Ai ai! eu sou como sempre fui.. não mudei nadinha mesmo!

2008-09-08T19:20:00.004-04:00

ok.. hora de entrar no banheiro, tirar a roupa, ligar o chuveiro e ficar lá embaixo sentindo a água quente cair sobre a cabeça e escorrer pelas costas indo pelo ralo enquanto novas gotas de água fazem o mesmo ciclo.
hora de escrever, ficar nua pra todo mundo ver.
já tive medo de ficar sozinha. medo de me perder em mim mesma por não ter ninguém que me guiasse. tive medo de não ter com quem dormir quando estivesse frio, ou pra conversar sobre como foi meu dia.... sempre tive um medo enorme de que minha carência se tornasse ainda maior por não ter pra quem ligar e gastar meus créditos em três dias.
mas hoje não.
hoje experimento a deliciosa arte de poder ser sozinha. não nego minha carência, minha dependência de precisar ter com quem falar ao telefone. mas agora é diferente... sei como é caminhar e sentir vento nos cabelos, auto estima realmente alta, ondas sonoras de uma música boa vibrando quase 'dentro do meu cérebro'. agora eu sei que posso, e posso sozinha.
eu já fiz coisas feias por medo de perder. já alimentei amores aqui e ali, espalhando pequenas sementes em corações distintos, sem lembrar que desse jeito a colheita seria feita no mesmo período, e assim uma das produções seria perdida. não se pode estar em dois lugares ao mesmo tempo.
já fingi estar em dois corações e tê-los em mim ao mesmo tempo sem estar verdadeiramente em nenhum. mas não foi por maldade, disso nem eu sabia.
eu enganei. mas foi por medo. eu tinha medo de ficar só comigo, eu tinha medo de mim, eu era um monstro!

todos os dias eu vou pra cama cheia de pensamentos, sonhos e cansaço. todas as noites, antes de dormir eu penso: hoje ele deve ligar e dizer que me ama. mas não liga, nunca mais ligou.
Talvez ele também só tenha medo de ficar sozinho e por isso ás vezes liga e diz umas coisas bonitas: pra plantar sua semente em mim. talvez ele seja maldoso. Ou talvez não saiba de nada nem sobre mim nem sobre ele. Talvez nós dois não saibamos nada e sejamos crianças perdidas e sonhadoras. É possível sermos exatamente iguais. Ele (imper)feito pra mim, eu o (estereó)tipo dele...
Ele é pra mim, eu sou pra ele. Duas crianças inocentes...
"Vamos descobrir o mundo juntos, baby;
Quero aprender com o seu pequeno grande coração, meu amor[...]"

2008-09-07T22:26:00.003-04:00

2008-09-06T21:30:00.000-04:00

É muito bom voltar a sonhar. O gosto da esperança é doce, e o amanhacer é mais belo; parece que todos os dias são importantíssimos, e que cada minuto perdido vai interferir drasticamente na realização do meu sonho. Todos os dias são contabilizados como um dia mais perto.. até comer e respirar parece mais importante;Eu vivia procurando um porquê de existir; achei. E agora que encontrei vou me dedicar inteiramente ao meu sonho, buscar o mais longe possível.

Vou me dedicar mais a essa escalada e alcançar o topo para poder ver de cima como as coisas são. Vou subir, sem olhar para baixo para não dar medo nem vontade de voltar para a terra firme, que de longe é o lugar mais seguro para se ficar.

Chega! Cansei do seguro.

Vou subir ao topo da árvore para pegar o fruto mais suculento, o mais bonito, o que me satisfaça mais que todos os outros. Vou subir e subir, mesmo sabendo que quando mais se sobe mais dolorosa é a queda; Sei que a escalada é árdua e longa e por isso mesmo o fruto pode estar podre quando eu chegar lá em cima, tudo bem é um risco que se corre.

Só não quero é carregar a culpa de nunca ter tentado.

2008-09-04T19:16:00.000-04:00

Eu quero ter um filho.
Quero ter uma vida que dependa da minha para existir. Quero ter alguém a quem dedicar 100% do meu amor, do meu tempo, do meu carinho, da minha ira, da minha energia... da minha vida, do meu tudo.
Quero ter um filho e quero que ele seja corajoso. Um homem decidido. Que queira e consiga mudar o mundo, ou que morra tentando. Quero que ele seja tudo que eu não tenho conseguido ser, mas não de modo a depositar nele a responsabilidade de realizar meus sonhos, mas sim de ter mais orgulho dele que a qualquer coisa. Olhar para ele e ver nele um grande líder, uma pessoa a que todos respeitam e ouvem.
Ele vai fazer suas escolhas, e pode escolher ser professor de educação física, ou técnico em informática; pode ser que ele se descubra homossexual, ou bissexual; ele pode optar por ser fuzileiro naval, ou engenheiro náutico; Ele poderá ser o que quiser, não vou odiá-lo por isso, pelo contrário: vou amá-lo mais ainda porquê ele se decidiu e conseguiu ser o que queria ser; por mais medíocre que possam parecer suas escolhas, são as escolhas que ele fez para si. E eu vou apoiá-lo.
Pode ser que ele tenha um filho com 15 anos, e não querer prestar vestibular... Que vire usuário de drogas ou alcólatra, pode ser que ele seja viciado em video game... Que ele se apaixone por uma golpista e fuja com ela antes de terminar o ensino médio... Ele pode cair em todos os buracos que a adolescência reserva aos viventes dessa época mesmo que tenha quem ajude-o e converse com ele. Não será culpa minha, mas ainda assim farei tudo, e tudo para que ele consiga se erguer, e quando ele conseguir também não será mérito meu, e sim dele que conseguiu levantar-se.
Quando ele estiver sofrendo eu vou consolá-lo. Quando estiver feliz por suas conquistas eu vou observar de canto sua alegria e rezando baixinho um agradecimento á Deus por ele poder viver aquilo;
Eu viverei em função dele sem esperar o mesmo de sua parte.
Eu quero um filho que tenha consciência, que batalhe, que lute! Eu quero um filho que todos sintam falta quando se for. Assim como eu, que dedicarei minha vida á ele, sentirei.

2008-09-02T22:05:00.000-04:00

Podemos nos acostumar com tudo. Com um mau cheiro, com algo muito feio, com uma música alta... e até com a ausência, a saudade.

Depois de algum tempo aquele vazio que certa pessoa que parecia insubstituível deixou quando partiu é preenchido de um jeito ou de outro: com drogas, música, atividades diferentes e até mesmo outras pessoas..

O tempo muda tira as coisas que nos incomoda de foco, deixando em evidência aquilo que podemos dar um jeito. Um dia a gente cansa de reclamar e sofrer por coisas que não tem jeito, que não estão ao nosso alcance.

Não existe remédio para dores do coração. Para mal estar sentimental, para febre de saudade. Não há remédio para aquilo que não aparece em Raio-X e exames quaisquer... Só há o tempo, que diferente do que dizem não é remédio, não é senhor e não é mestre! Tempo é condição limitada, sucessão de momentos, antônimo de eterno... não há nada de poético no tempo. Ele faz tão parte de nossas vidas quando oxigênio, água ou luz; e porquê nenhuma dessas coisas coisas ficam também encarrecagados pelas grandes obras realizadas em nossas vidas? Pelo simples fato de não serem!

Você faz todas as coisas em sua vida. E você só se deixa de sofrer por aquilo que não tem jeito quando percebe que a vida precisa continuar; e quanto mais cedo você descobre isso mais forte és. Grandes homens não choram por problemas insolúveis trabalham em obras para solucionar questões possíveis.

"Não solucionar seus erros é como cometer novos pecados"

A ausência das pessoas acaba sendo preenchida mesmo.. é fato. Mas em certos momentos sentir aquela pontada de dor é inevitável. E hoje eu senti uma leve dorzinha, uma dorzinha que não esperava sentir mesmo. Senti falta de um pequeno detalhe, algo que faltava no meio da rua...

A gente pode se acostumar com tudo, mas não conseguimos lidar bem com isso o tempo todo. Em alguma ocasião esse vazio não estará preenchido e misticamente ele vai te dominar.

2008-09-01T19:57:00.000-04:00

Meu monólogo, Nossas vidas.
Ninguém vê o que acontece comigo, e não há barreiras: eu conheço meus limites, mas não sei respeitá-los. Não sei ser leal á mim mesma. Eu me atinjo, me firo... e faço porque sei que aguento, conheço meus limites. Eu sou forte, posso aguentar qualquer coisa a que me submeta. Eu posso; mesmo sentindo essa dor que ás vezes dá quando se percebe solidão presente. Meu coração parece ermo, lateja ritmicamente.

Tanta tristeza forçada, tantos sorrisos presos... porquê?
É preciso se auto afirmar; é preciso que vejam como foi o passado.
E a língua tão áspera que não foi conhecida hoje diz as mesmas mentiras que um dia reconhecerá tão vazias quanto outros dizem ser.

Uns mais, outros menos. Todos forçamos. Todos proclamamos mentiras. Todos somos o que não queremos ser. Todos buscamos o pior que parece ser bom. Nosso pior é o nosso bom.
O meu pior, meu cruel é, também, o meu melhor: que não me respeita e me obriga a ir além do que eu admito suportar; é isso que faz sofrível qualquer dor, e me fortalece a cada passo dolorido. Eu cruel é o melhor de mim.

2008-08-28T19:12:00.000-04:00

As pessoas são, parcialmente, aquilo que desejamos que elas sejam. Até certo ponto elas são aquilo que representam para nós.
Quando agem errado e acertam são fantásticas! Quando erram e fica errado, pelo menos tentaram... Quando acertam: 'Uau! eu sabia que conseguiria, ele é mesmo espetacular!'
Ou então se erra e acaba dando certo é porque deu sorte dessa vez. Se erra e continua errado.. já era esperado, é um inútil mesmo!
Tudo depende do ponto de vista.
Na minha idealização o vejo compreensivo e carinhoso o tempo todo. Vejo a pessoa mais fantástica que conheci na vida. Sem hipérboles.. É só um fato.
Eu vejo, no meu futuro, o cara mais incrível de todos me esperando em casa de samba canção e tatuagem na barriga com o café pronto e uma rosa dentro de um copo de requeijão vazio. E um abraço demorado...
Eu vejo meu futuro super cheio, mas feliz. Eu sei que é a minha idealização dele. Mas enquanto a convivência não mata eu quero desfrutar desse desejo imenso.

2008-08-24T21:48:00.000-04:00

Olho para trás e vejo minha vida como um livro de erros. Como "100 coisas que você não deve fazer caso queira o sucesso"; Mas eu refaria meus passos exatamente iguais. Para chegar aqui? Sim, eu faria.

Olho para trás e vejo uma adolescente em crise, rebelde sem causa mesmo. Talvez eu só precisasse de ajuda.. talvez eu só precisasse de alguém. Mas parecia que eu não tinha ninguém pra perceber isso.

Hoje eu vejo que me recuperei sozinha dos tombos que 'me dei' sai sozinha dos buracos que cavei pra que eu caisse, das armadilhas que eu armei para mim mesma. Eu Venci! E muito embora sinta falta das vezes que conseguia visitar meu mundo paralelo com pilhas de quadrados azuis e umas bolhas que não sabia de onde vinham, além daquele riacho que era meio rosa, meio vermelho. Talvez fosse sangue, talvez algodão doce ou iogurte... Embora sinta falta, pareço estar mais sã nesse mundo novo onde não existem bolhas nem quadrados azuis, muito menos riachos coloridos.

Eu não preciso estar feliz mesmo; só preciso estar certa. Não é?

E como é que se diz mesmo? Ah sim! "O caminho certo, quase sempre é o mais difícil." E eu digo como quem tem a experiência de 50 anos de vida: É muito difícil fingir o tempo todo. É muito difícil não ser você. Chega uma hora que você mesmo se convence que não é aquilo que era antes, que mudou. Mas "uma mentira contada mil vezes se torna uma verdade", como dizia o ministro de Hitler, Joseph Goebbels. E uma hora ou outra você cai na armadilha que você mesmo armou!

Ora, então estou fazendo os mesmos passos? Posso daqui há mais 10 anos escrever, portanto, "200 coisas que você não deve fazer caso queira o sucesso" minha vida é mesmo uma grande bola neve, uma grande repetição... e é desprezível demais viver assim.

2008-08-21T20:40:00.001-04:00

A gente se apaixona quando quer e pode, inclusive, escolher quem é o felizardo, dono de algum aspecto especial - já que merece ser amado algo deve ter de especial.
A gente não escolhe, exatamente, se vai pensar em alguém; mas podemos definir como é que estamos pensando. Se são apenas lembranças bonitas, coisas gostosas que vivemos; se é saudade por ele não estar por perto[...]
Se passar por uma rua que o lembra te faz pensar: 'puxa! ele deveria estar aqui' é diferente de pensar: 'nossa! aquele dia foi legal, podia acontecer mais vezes.' é totalmente diferente! Você escolhe se vai continuar pensando nele, ou se vai prestar atenção nas vitrines e nas pessoas e carros e todas as outras coisas do meio em que você está.
Você tem a opção de escolher se beija de olhos abertos ou fechados, se envolver profundamente com alguém é uma preferência sua. Pode ser que você esteja ali curtindo o momento, ou que você já esteja pensando na próxima vez. Você pode fazer amor, como também pode só transar.
Apaixonar: "encher-se de paixão; namorar-se de; exacerbar; tornar-se parcial"
Mas, o ato de se apaixonar consiste somente no exercício involuntário de nossa segunda mente, que poucos têm a capacidade de controlar.
Segunda mente é aquilo que promove que você pense duas coisas ao mesmo tempo. É o que te torna capaz de trabalhar e pensar no almoço, ou namorar pensando no trabalho vice-versa, etc. Ás vezes você se pega conversando internamente consigo mesmo, como se houvessem duas pessoas em sua cabeça, duas vozes; mas são, na verdade, duas mentes, que embora habitem o mesmo cérebro não fazem parte do mesmo plano de pensamento. Cada uma se destina a um ponto de sua vida.
A partir do momento que você é capaz de controlar o quê você pensa você é também capaz de controlar como pensa, e até sanar o pensamento se preciso for.
Em tese, você precisa ter equílibrio total e constante; e aí sim poderá controlar tudo.
Mas afinal, que graça teria escolher se apaixonar, e manter o controle sobre a situação se a beleza disso tudo está em não saber de nada e sentir-se zonzo só em ver que ele se aproxima?
A beleza desses sentimentos românticos consistem em perder a cabeça, e só nisso. Um corpo junto ao seu não promove tanta oscilação de hormônios, sentimentos, pensamentos e calor se não for especial de algum jeito.
Eu quero mais é fazer loucura! E deixá-lo assim, enquanto eu assisto de camarote a bagunça que fiz.

2008-08-20T19:48:00.000-04:00

'Enquanto toque das mãos percorriam o rosto já meio sonolento, pensava em como as mentes das pessoas funcionam. Pareceu-me tão longe, mas depois percebi que não entendia a minha própria.

Busquei algumas respostas, enquanto meus dedos percorriam seus lábios num doce contato de carinho, mas não achei solução alguma. Não havia problemas mesmo. Me senti presa a ele como se não pudesse nunca mais sair dali. Só não pude entender porquê. O mundo até pareceu pequeno e desimportante por algum momento, mas no fundo eu sabia que não era. Na verdade eu não sabia mesmo o que estava acontecendo. Estava ali, mas parecia que não. Parece até que eu nem existi naquele momento..

E ao mesmo tempo que pensava tudo isso, parada, seus lábios subiam por minhas mãos, meus braços, meu ombro, até que encontrou outro par de lábios. Os olhos fechados pareciam indicar algo que desconheço, como uma pista para entender a situação. Mas os meus se fecharam também e eu perdi o controle dos meus pensamentos.. é melhor parar de pensar besteiras mesmo. Eu estive lá, e foi um momento lindo.'

2008-08-20T17:45:00.000-04:00

Um dia você descobre que é feliz sozinho: não precisa de ninguém pra te fazer feliz. Que aquela companhia que você tanto quer não é pra te tirar da solidão; aquele namorado que você sente ter depência é que depende de você; e ter 'amigos' é questão de convívio social não de qualquer tipo de sentimentalismo.
Um dia você vai descobrir que todas as pessoas de que você precisa só são precisadas por você porque você é feliz demais e precisa dividir sua felicidade com alguém, ou 'alguéns', se não explode!
É por isso que é dito que "ninguém é feliz sozinho" e que "ninguém é feliz com alguém se não for consigo mesmo, antes de tudo". Na sua vida quem dá as ordens é você, e não é nenhum estranho que deve mudar as coisas. Se você é feliz sozinho ele será só um complemento, mas se estiver cheio de negatividade ninguém vai tirar isso de você, você pode mudar enquanto estiver com alguém(ns) mas as mudanças não são feitas pelo meio e sim pelo individuo.
Ninguém é responsável por nada que acontece á outro alguém. Tudo acontece de dentro para fora.

2008-08-17T11:26:00.000-04:00

Podemos viver numa mecanicidade patética por longo tempo, longos anos... mas um dia algo vai acontecer. BOOOOM!
e de repente tudo muda. Você se dá conta que acordar cedo todos os dias pra cumprir certa obrigaçao não te faz feliz como você pensou que faria, e aquela pessoa que você resolveu dedicar sua vida não é tão maravilhosa quanto pensou que seria. Um dia as pessoas simplesmente acordam e se dão conta que estão infelizes por terem escolhido o mais óbvio: prestar vestibular, casar-se, criar um cachorro e tentar ter um negócio próprio. Qualquer coisa.

A vida simplesmente é feita de cada detalhe agradável. E embora minha vida esteja ficando repleta de detalhes agradáveis eu vejo que caminho cada vez para mais perto do momento em que eu vou acordar e vou ter a certeza: estou infeliz.
Aceito o fato de estar trabalhando por um plano superior, mas acho que já aconceteceu o BOOOOM da minha vida e ficou sem importância. Todos essas idéias banais.. Não deveriam ser apenas idéias, eu precisava de sonhos! Sonhos nunca são banais, sonhos nunca são em vão.
Eu preciso superar. Meus planos se divertem fugindo do meu foco, e eu me ocupo tentando encontra-los nos lugares menos óbvios. Perco meu tempo com isso. Onde estão meus sonhos? Porque é que eu não sei absolutamente nada sobre mim mesma? Ainda não aprendi, depois de tantos anos, olhar por trás de meus olhos? Como posso não me reconhecer?
Vejo minha vida passando e eu em busca de me reconhecer não vejo coisa alguma. Nem o exterior nem o interior!
hmpft! eu sou uma pobre coitada mesmo.

2008-08-14T21:22:00.000-04:00

Eu fico muito indignada com esse povo! Esse povo que não pensa, não verbaliza! São todos objetos, mecânicos, obedecem calados atónitos diante de certas situações mas não falam nada! Só continuam a obedecer: submissos, miseráveis, pobres da maior pobreza que há.

O povo tem voz! O povo pode mudar qualquer coisa! O povo tira o poder de um presidente (máximo poder de um país) com um estalar de dedos. Mas é preciso que haja união.

Estudantes se uniram e tiraram o presidente Collor do poder. Não estou me referindo ao atual presidente. Não me queixo de seu trabalho, que embora meio duvidoso vem apresentando bons resultados, enfim.. a idéia não é essa.

E voltando ao povo.. Sem palavras bonitas:

Que porra! esse povo não percebe a ditadura que por vezes se formam em seu meio? Não vêem?Todo poder concentrado é sujo, é imoral e injusto! Num país 'democrático' (pelo menos em tese) querem implantar um poder unipolar? Querem transformar-nos em robôs? Logo nós, estudantes? Eles deveriam nos ensinar as coisas do mundo como sermos fortes diante das coisas, como dizer o que queremos, mas querem nos ensinar a abaixar a cabeça e respeitar regras ilógicas. Nos olham de cima, nos encaram com desprezo, como se fossem a soberania-mor daquela instituição. Como se não fossêmos mais forte que eles.

Ignorantes são eles! Aliás.. ignorantes são todos! Menos eu, e a pequena parcela que vem comigo, a pequena parcela de gente que "faz hora e não espera acontecer" ...

Mas o resto? são um bando de enfeudados. E eu enfadada disso tudo.

"A união faz a força" nossa, mas a desunião promove a força deles, que ficam cada dia mais poderosos diante de um bando de gente que se diz inteligente e esperto mas não são capazes de falarem: não. assim não dá!

2008-08-13T19:59:00.000-04:00

Hoje eu queria ter vivido só pra mim, ter feito só as coisas que eu realmente adoraria ter feito. Nada das obrigações baratas apararentemente importantes... Queria ter sido só minha.
Sinto que meus dias fenecessem, como flores que findam sua existência sem que ninguém as tivesse contemplado - inutilmente...
Percebo cada minuto passando por mim, cada um deles sem vida, sem cores, sem música... sem nada! Só passam. Sem o devido brilho que deveriam ter. Fazem parte da minha vida, da viagem que fiz até aqui, não deveriam ser assim. Deveriam ser importantes, todos eles, um á um. Mas não têm sido.
Hoje e só hoje eu queria não ter ido á escola, não ter ido ao cursinho e não ter voltado tão cedo pra casa. Queria ter feito as coisas que nunca fiz e sempre quis fazer. Preciso me realizar! É o que quero: realização instantânea. Uma alegria tão súbita quanto meus minutos.
Mas agora sinto novamente aquele friozinho na barriga, bem típico! E sinto que as coisas estão destinadas a começarem a mudar, mas caminham tão lentamente que para mim é descompassado: não consigo dançar com a música da minha própria vida! Que trágico! Posso tropeçar a qualquer momento sobre meus calcanhares por quererem atropelar o ritmo da melodia..
Minha música e não sei compô-la, não sei escrevê-la, nem dança-la.
Não sei como fazer nada, e enquanto isso meus dias se extinguem-se passando por meus olhos como um videoclipe sem áudio. Sem som. Sem música.
E continua tudo mudo. Imparcial.

2008-08-12T18:57:00.000-04:00

Me senti meio rejeitada, mesmo que talvez nem tenha sido..
mas me senti acolhida por Deus.
Me senti pequena, mas senti também que, mesmo pequena, fazia parte dessa imensidão. Uma gota de água no Oceano Pacífico.
Senti também, os dois lados de uma mesma moeda. De um lado aquilo que resistiu fortemente ás adversidades, e do outro aquilo que se entregou com facilidade e foi bruscamente submetido á mudanças que podem ter sido boas ou ruins... só depende do ângulo pelo qual se vê.
Me senti um grão de areia na Praia do Cassino, eu, grão de areia que não sabia se a mudança era boa ou ruim, e nem se havia mesmo o bom ou ruim diante da situação. Podia ser imparcial! Como eu.
Que sendo só uma pequena partícula de algo tão grandioso era desimportante...
Só um pedacinho de nada.
Mas tudo se esvaziou, e eu fiquei tranquila.. Fiquei em paz. Sem rejeição, sem mudanças, sem grãos ou a maior praia do mundo, sem oceano algum.
Afinal de gota a gota é que se enche o mar. E se todas as gotas se sentissem rejeitadas e desimportantes e resolvessem partir o mar secaria.
Eu fiquei só fiquei lá. Contemplando a beleza de Deus.